三年半、
ツインソウル、ツインレイかなんなのかわからないままだけど
がむしゃらに自分の精一杯、
自分の全身で片思いしてきて
私は今まで誰に恋い焦がれていたんだろうか
と思うようになってきた
もちろん
女好きの遊び人で、
嘘つきで、
それを恋しはじめた最初からわかったうえで
それでも気になってしまって
好きになってしまった
顔だってタイプじゃないし、
見た目も全然かっこよくはない
それでもどこか、
魂といえるのかなんなのかわからないところで
とても惹かれていた
根本的な真面目さとかなのかもしれない
ツインのその性質が自ら亡くなった父親ににてるからだと思っていたけど
最近はそうでもないと思い始めてる
先日の
ツインレイの彼に好きな人がいると知ってから
ずっとずっと泣き続けていて
もうブログにもかけないほど
苦しくて
ぼーっと脱け殻みたいになって
今までのこと
今までの時間
今までの想い
怒りに変わればいいけど
やっぱり悲しみとして襲ってきた
あんな人もうやめよう
恋しはじめてからずっと
あんな人はやめよう
あんなダメンズを好きになってしまった
自分をずっと責めた
ばかなのか、と。
だけどずっとそうやって
関わらない方がいいとわかってる人に
恋をする自分を責めつづけてると
当然苦しくなってくる
だからある時
もうもうずっと一生好きでいいよ
って自分を責めるのをやめてみた
それから少しは楽になったけど
辛いものは辛いままだった
だから
ツインに好きな人がいると知ってから
ずっともう忘れようと努力してみた
とにかく必死に違うことを考えた
だけど
忘れようとすればするほど
結局どこか頭の隅にはいる感覚がして
だから気になって彼の話を聞いてしまう
そしてまたイヤな遊んでる噂が入ってきて
気持ち悪さと
怒りと
絶望で
もう
生きてるけど死んでないだけ
みたいな気持ちで過ごしてた
そしてまた
女関係ではなく
本人の素行についての話を聞いて
ガッカリした
どれだけ女性にだらしなく、
嘘をさまよう残念な人だとしても
そんなことしてたなんて…
という話を聞いてしまった
人としての
痛みはわかる人だと思ってたけど
人間味なんてものじゃない
ただの人でなしなだけじゃないか
と怒りが沸いてきた
人に傷つけられて
辛い思いしてきた人がツインには多いときいたけど
その傷を
自分より弱いひとに
同じキズを与えるなんて
こいつはただの
そこらへんにどこにでもいる
コンプレックスと嘘と虚栄心にまみれた
マウンティング野郎なんだな
って軽蔑することまでできた
女関係だって
きっとモラハラタイプなんだろうなとも
話を聞いてるとそうなんだろうと思う
と同時に
私はいったい誰に対して
恋してたのかとがっかりした
信じていたけど
その人はどこにもいなかったのかな
ツインソウル
ツインレイなんて
幻だったのかなぁ
こんなに
純粋に
ツインのあの人の
声とか、雰囲気とか
いいなって思ってたけど
それもモテるための偽りの姿だったんだろうな
私はその嘘に釣られただけだった
なんてバカみたいなんだろうって
だけどそんな悲しい人に
一途に三年半
ただなんか好き、だから独り占めしたい
を保ち続けてこれた自分は
とてもみじめで
かわいそうで
みっともなくて
哀れで
だけど愛しいなと思う
だってやりかたなんて
人それぞれだし
私はなにもわからないのに
一生懸命、
ほんと不器用だけど
私なりに
「ただ会いたい」
っていう私の気持ち優先してきた
たとえ私の前頭葉が
「会ったって、向こうは私を見てくれないし、
気づいてもくれないのに、無駄だし
結局あとで毎回毎回虚しくなってるくせに」
と言ってきても
「それでも、
わかってるのに
少しでも会いたい」
「ほんのすこしでも、気づいてくれるかもしれない」
って
駄々こねて、泣いてしまうから
だから、
あとで
虚しい、なにやってんだろ、ほらね、
やっぱり何も感じてもなかったじゃん
ってなっても会いに行ってきた
だけどもうこんな不毛な恋はやめてしまいたい
気持ちが冷めるまで待ってたら
時間がたつばかりだし
平成も終わっちゃうしさ
じつはこれから今年最後に
ツインレイのあの人に会う
だけどもう来年から会いたくないなとも思うし
本当は会いたいのかなとも思うし
もうごちゃごちゃでわけがわからないままだ
もうやめて、現実みたいよ
なのに
同じ場所で足踏みばかり
ひとりでも
いまだって一応生きてる
だけどきっと
いつか本物になれたらいいな
あの人は
嘘を本物だと思い込みながら
一生そういう人生を楽しめばいいと思う
私は絶対あきらめない
たとえ不幸で
みじめで
人からあわれられても
本物しかいらない
負け惜しみみたいだけどさ、
いや、みたいじゃなくて
実際そうなんだろうね(笑)
正直な気持ちだから
このドロドロした
たくさんの醜い思いも
全部ここだけに吐き出してるだけ
そんな醜い自分も
自分の一部だと
受け止めてあげなくちゃ
私には私しかいないんだから
最後にとっても大好きだけど
大嫌いだと伝えれたらいいのにな
そんなことしないけどね(笑)
今日もただ見つめて終わった
かなしいな
愛してほしかったな
