片思いしかしたことない
かわいいとか
あなたキレイとか
言われたことはある
自分ではかわいくみえる角度？とかもあるけど
基本そこまでいうほどではない
と思う
でもぶすではないとは思いたいから
絶対思わないし言わない(笑)
そうやってたまにチヤホヤされたとしても
付き合ったこともないし
私は誰にも愛されたことがない
むなしさしかない
好きな人に愛されたい
↑たった10文字なのにね
この世で一番難しいことなんじゃないか
なんて思って泣く
たとえ誰かに好かれても
本当の私は隠してたからなにもうれしくない
自分で壁をつくってるからでしょ
と母に言われたことがある
そうなのかもしれない
だけどそうなったのには理由があると今では思うし、悪いことじゃないとも思う
一番わかってほしい
愛してほしかった親に
本当の自分でいられなかったから
ピエロでいるしかなかった
人と繋がるなという無意識の命令がこびりついてる気がする
親しかいないんだっていう
ストックホルム症候群
ストックホルム症候群とは
強盗に人質にとられて、命を握られてる相手に服従してしまうから助けようとする人より強盗犯人の味方、協力してしまうこと
アダルトチルドレンはみんな
親に対してストックホルム症候群になってしまうんじゃないかなって勝手に思ってる
決めつけはよくないけど
少なくとも私はそうだった
というより今もそんな感じなのかな
だから
恋をしても
親に対するものと同じ幻想を抱えてしまって
同じ悲しみをその人からまた経験してしまう
いままさにそんな感覚で
泣き倒してる
私の場合は
私もピエロだったけど
親も偽りを演じていた
その親に愛されたくて必死だった
だけどすべて嘘だとわかったから
そのときの怒りと悲しみを抑え込んでしまって未解消のままだったから
またツインレイが同じものを感じさせにきてるのかもしれない
だから今、正直に感情のまま嘆いてる
そこに良いも悪いもないから
こんな思いするなら
うまれなければよかった
好きにならなきゃよかった
愛してもらえないのに
どうして惹かれたの？
どうしてすきになったの？
どうしてこんな三年片思いして
何もできずにいたの？
本当は気づいてほしかったから会いに行った
会いにいって空しさと悲しさに襲われても
それでも今度は気づいてくれるんじゃないか
と淡い痛い期待をしながらやっぱり会いたかった
どうして気づいてくれないの？
どうしてわたしだけ愛してくれないの？
いや、あんなやつに愛せるわけがない
わかるわけがない
わかってたまるかとも思う
きっと会えても、話しても
私は受け止めてもらえない
だから関わらないで見てたほうが楽
本当は怒ってる
この怒りをぶつけたい
だけどあの人には受け止めきれない
ちがう
ただあの人の愛を独り占めしたいだけだけど
それが叶わないからもうケチをつけるしかないから
こんなこと思うのか
わたしなんか
本当は受け止めてほしいし
わかってほしいし
寂しさを抱き締めてほしい
安心したい
だけど怖いから
どう表現すればいいのかわからない
だからひとりで泣きわめくしかない
誰かにキレイとか言われても
私は誰にも本当の私のまま
受け止めてもらえたことがない
抱き締めてもらえたこともない
優しくされたこともない
愛されたこともない
ひとりでそうやって嘆いていることも
私のことも
あの人は知らない
ということにまた悲しくなる
こんな惨めな気持ちになるなら
うまれなきゃよかった
こんな状態のまま
まだ生きなきゃいけないの？
生きてれば
生活のなかで
ちょっとした食べたいものを食べれたときの嬉しさを感じたりはできるようになってきた
だけど
本当の
願いは
自分が好きだと選んだ相手に
愛されたい
それがかなわなかった小さいときの私の絶望
泥々した感情たち
二年くらい地道に出してたつもりだったけど
まだいっぱいあるみたいだ
もう疲れた
報われない
叶わないのに
学びだとか
そういう時期だったとか
自分と向き合うためだとか
悲しみぬくためだけに現れた相手だとか
そんなもののために
すきになったの？
だったらもう疲れたからもういいよ
もらえなかったものを
外からもらうのが間違ってるって、
自分で満たせって
自己啓発系みんな言うよね
そのとおりだとしても
欲しいと泣き続けてる
だからうまれなきゃよかったって
思ってしまうんだ
自分で満たされてなんかやらない
ってどこかで意地はってるのかな
ツインに片思いしだして初めから
ずっとはやくさめれますように
と思ってるのに
なぜならあの人と付き合えても
モヤモヤしかしないだろうなって思ったから
それぐらいの嫌な相手だから
なのに好きって、欲しいって
自分なんなの？
まだ消えないのかな
もうつかれたよ
