この間に令和って発表されたり
令ってツインレイのレイ？
みたいな話も聞いたり
へぇーってただ思っただけだった
それぐらい今はツインレイより
自分の人生どうにかしたくてもがいてる現状
ツインレイと思っていた彼との今
ツインだと思っていた彼は
カルマメイト的な存在で
私のなかの溜め込んで溜め込んでドロドロとした
女の叫びと怒りと悲しみを吐き出すために
あらわれた現実だったのかもしれない
と今は思う
正直に言うと
彼は恋人？なのかはわからないけど
そういう相手がいるらしい
私より年下で
彼とはひとまわり以上離れてる人らしい
(彼は7～8才私より年上)
それを知ってすごくショックを受けたし
だけど悲しくて泣くっていうこともあったけど
なんていうかガッカリという名の謎の安心？した気持ちもあって
うまく表現できないけど
うわ…気持ち悪い男…
っていう正直な反応もあるけど
あぁ、よかった本当にただのそのへんのキモい人だったんだ…関わらなくてよかった…
みたいなホッとした気持ち
酷いこと言うね
って自分でも思うし
年下の女に取られたという私のただの負け惜しみなのでは？とも思う
いわゆる「良い男」
と彼は世間では捉えられるのかもしれないけど
私はなぜか全くそうは思えない
酸っぱいブドウの心理(貰えなかったもの、手に入らなかったものにケチをつけて心を安定させる…みたいな心理)
なんだろうか
まぁそれでもいいかな～って感じ
これが本当に私にとっての良い男だったら
もっと悔しくて嘆いて嘆いて…ってしてたんじゃないかな
なのにこの落ち着きはなんなんだろう？
考えてみたけど今もわからない
やっと嘆ききって
感情を出しきれたのかな？
毎回言ってるけど
親への感情、表現できなかったこと
それを彼を通してこの３年くらいで
やっとスッキリしてきたのかな？
でも正直いうと彼と彼女のことは
まだ少し気になってしまってはいる
けど前よりは関心がやっと薄くなってきた
本当に、やっと…って感じ
三年前から絶望したまんま恋い焦がれてきてはいたけど、吐き出すための人間の機能だったのか
父の自死もあったりして、
すべて私の吐き出すためのことだったのかな
まだ全然人生不幸状態だから
今となっては…なんて振り替えれる余裕ないけど
３年前とは別人になった感じはしてる
心も身体も。
幸せ、とは言いがたいけど
確実に前よりは幸せ…というか全然マシ(笑)
彼に会えて
「やっと好きな人に会えた」
という体験談に書いたあの瞬間は
私が私に会えたという始まりだったのかも
そこからたくさんたくさん
自分に謝りまくったり
出来ることはなんでもやってきた
きっかけだった
だからといって彼に心から感謝とかはまだできないけど、そのうち心から思えるようになれたらいいよね
醜い自分というか
心の奥底で怒ってる自分を無視しまくってしまってた結果がツインレイという、愛を美化しがちな私が食いつく形で現れただけだったんだと思う
私の場合の話、ね
今は軽い気持ちで
ツインレイとか素敵だなーいたらいいなぁー☆
ってなってる(笑)
そんな感じ。
両親への私の中のモノと現実
まだ両親へのこびりついたモノ(感情、思い込み)が
ある気がするから
それをどうにかして現状も変えたいんだけど
母にはちゃんと言いたいことぶつけて
ああ、こういう人だからそうなんだって納得できてるはずなんだけど
なかなか現状かわらずで
それがしんどい
私はスピリチュアル？界隈？
潜在意識、引き寄せ界隈
の人たちのブログとか参考に
見よう見まねで孤独に
吐き出して自愛
吐き出して自愛
を繰り返して
ここまでスッキリ出来てきたけど
思い込み、ブロックを外す
みたいなこと皆よく言うんだけど
具体的どうなったら解放出来てるってわかるのかが
わからなくていつもモヤモヤする
自分のことは自分しか救えないんだから
と、分かってはいても
他力本願になる時もあるよね
だから占いとかセミナーとかが成り立ってるんだろうし
なのにあんまりいく気がしない…
まぁいっか気分で生きよう
私は今のところ独りでずっといて
紙にバーって書いてるけど
このブログに書くことではない感じだからなぁ
でも今までツインレイの彼とのこと書いていく
ブログにしてたけど
(ほぼ愚痴と片想いポエム)
私の片想いの恋煩い吐き出しも
また相手が変わっても同じことになりそうで怖い…
だけど今はツインレイより
現実が変わらなくてもがいてることを
吐き出していこうかな
引き寄せとか
思い込みとか
ここに書けばなにか自分で読み返して
気づけることもあるかもしれないし
実験的な感じかな
なんのスピリチュアルな力もない
金なし男なし
なしなしなしなし
だらけで生きるのもしんどいばっかで
幸福感じにくい男に恨みもったほぼ引きこもりメンヘラ女の吐き出し
ますます誰のためのブログだよって感じだ
まあいっか
引き寄せとか心理学とかの
私みたいななんも成し遂げてない素人の疑問も書いていこうかな
ぶっちゃけると
思い込みブロック引き寄せとか
叶ったとはっきりわかったことがない
(心が現実に現れてるというのは叶ってるんだろうけど)
し、望む引き寄せ出来たことがない
お金欲しいっていうのとか
なかなか…
というか今やってることで稼げるようになりたいんだけど、現状全然でヤバい汗
なんでみんな出来てるのに私は出来てないんだ…って普通にいつも思って挫折する
自己肯定感上げればいいらしいけど
こびりついたものまだあるのかも
あと最初から親に十分愛されて、
無邪気さを踏みにじられず
恐怖、怒りとか感情を
素直に表現して生きてこれた人が羨ましいよ…
だって記憶に左右されず
最初から魂で生きれるんだもん
強くてニューゲームみたいな(笑)
でもそれはそれで決めて生まれてきただけだろうけどね
人それぞれ
私もこの人生でさっさといらないもの捨て去って
自分純度100%になって生きたい
だからまだ死にたくない
しにたいって思う時があっても素直にしにたいって思ってふて寝して、とにかく死なない
わたしの人生
他人より虚無、我慢だけで生きてきたコンプレックスも自己評価下げる原因になってるのかな
もうどうしたらいいんだ！！！
引き寄せとか全然できねぇーよ！！
って今は頭抱えてキレてるけど
そのうちよくなるといいな…(笑)
あーしんど
