令和7年7月7日
ということでめでたい？ね
まあ別になんもないけど
有名人をもしかしてツインレイなのかもとか
思い込んでいるやばい私ですこんにちわ
ていうかもうツインレイとかいいって
だた自分が幸せならだれでもいいっす
って思考してるけど
あの人だったらなあ
ていうか会いたいなとか
思ってしまってつらい
早く恋愛ホルモン切れろ！
って願って生きてる(笑)
冷静なおひとり様天国だった私に戻りたいｗ
マジで↑こんな感じで楽しくなってたのに
まじふざけんじゃねえよ
ってしばらく自分にキレてたｗ
けどもう好きなもんはしかたないよね
また冷めるまで耐えよう
みたいに思ってた
けど思いが溢れてしまい
ファンレターという名のラブレターを送ってしまった(黒歴史確定覚悟)
まじで書いたことなかったから意味不明な行動してしまった
もちろんただのファンですという主張しつつ
けどガチ恋ですわなこりゃ
みたいな感じに伝えた
節度守ってこれからも応援してますみたいな
当り障りなく書いたつもり
(もちろん連絡先なんて書いてない
書きたい気持ちはあったけど
書いても無理だろう返事なんてないだろうし
怖いという気持ちで書けなかった)
けどその彼の作品の気持ちまんまなんです
みたいな感じで遠回しに好きですって書いて
これからもその作品のタイトルのようにあなたを応援しています
みたいなことかいたら
その一か月後
返事なんて来るわけもなく期待もしてなかったけど
その人に急に発表があって
そのタイトルが手紙に書いたその作品だった！
しかもその仕事の内容の場所が
他にも私が書いたシンクロニシティ的な偶然のところだった
最初発表みた時
鼻炎になりそうなくらい泣いた(笑)
生きててよかったかも
ってはじめて思えたかもしれない？ｗ
けどすぐ冷静なわたしが
いやーーーーー偶然だな
って思いなおした
ナニコレもしかしてガチ恋営業？
私への私信すか？ｗ
いやいや彼はそういうこと絶対しないだろうし
うわさも聞いたことないし
そもそもファンは平等に扱う人だし
だけどいやーーーーーーー
偶然だよねやっぱ
みたいな脳内パニくった(笑)
たとえただの偶然で
元々そのタイトルにするつもりだったとしても
すごくね？こわくね？
とは思うけどね
もうツインレイとか
もういいから
って思ってても
まあ本当にこの人とはなんかあるんだろうな
ってなんかまあ
そういう驚く偶然がほかにも多くて
これはあとでまた箇条書きでブログに書こうかな
リアルに日記に記録してあるから
なんかの参考？？に残しときたい
まあツインレイブログという名の
メンタル疾患の恋愛脳ブログなんだけどｗ
まあそういうことがいろいろあって
だけど
だからなんだよ
ってキレてる自分もいるんだよね
だからって現実会えないし
ただの妄想やべぇだけのファンでしかないし
圧倒的なただの片思いガチ恋なだけですやん
っていう
そういうソウルメイト的なのはあるかもしれなくても
まじで今のわたしにとっては
だからなに？
でしかない。泣
本当は毎日考えちゃうし
毎日思ってしまうし
常にいる感じがつらい
だからいまは彼のコンテンツをみないようにしてる
会えるイベントとかも
ほとんどないから
しかも最近いけないらしいのもショックで
離れてる
それまでは毎日みて
本当にかっこいいな
つらいな
ってなってたから
依存症だよ
手とか爪の形、顔とかの雰囲気も似てるから
自分の手をみるたびに
指の長さ大きさは違うだろうけど
それ以外は
ホントに似てるなあって想ってすこし嬉しくなってしまうのもつらい
けど冷めたり
嫌いになることがあったら
この手も憎らしくなってしまうのかな
っていまから悲しくなってる(笑)
いまはそんな感じで現実からも
恋依存からも
逃避して生きてる
カウンセリングも新しいとこ行ってみてる
この出来事客観的な目線でジャッジしてほしいけど
カウンセラーにきこうかな？ｗ
いややっぱ無理だｗ
もうこの状態から解放されたくて
たまに
ポノポノしたり
ブルーローズっていう浄化のYouTube流したりしてる
もう楽になりたい
こんな苦しい片思いじゃなくて
幸せな恋愛がしたい
だから
自分のために今は辛いけど
好きな気持ちもあるがままに
けど楽になるようにいろいろしてる
この人が運命の人だよ！！！
って現象から言われてるようなことが目につくけど
じゃあ今すぐ迎えにこいや！怒
会えもしない片思いやないかい！！！
ほな運命の人ちゃうかぁーーー
ってひとりでミルクボーイのネタやってるｗｗｗ
まーとにかく毎日を生き延びよう
とにかく自分の幸せのためだけに動きたいのに
今は依存で逃げてる
けどそれでもそんな自分と一緒にゆっくり生きていきたい
いまはそれでいい
