って
『頭痛が痛い』
みたいな感じと同じなのかな(笑)
そもそも愛されてるのに、っていう、、、(語彙なくて伝えれない)
最近も同じような日々
公園散歩してたら
青とエメラルドグリーン合わせたみたいな
綺麗な色の蝶々二匹が
戯れるように回りながら飛んでていいなーって思った。
なんかこんな感じ(笑)
自分と向き合う時間から逃げるように
動画とか活字とか今好きな人とか外側に
依存症気味になってて
自分の人生のためなにか変えたいとは思っているのに
そうしたいのに何からすればいいのかわからない
家の断捨離も停滞してる
問題はなくても
楽しく生きれてないんだから嫌だ
って思えてはいるのに
もうこれ以上これやってみようかな
こうしてみようか
みたいな感じで思考錯誤する気力もない
ただ『楽になりたい』
父の最期と同じ気持ちになってる
だけど私のは『生きて肉体を持ったまま』って言葉が付く
父とは違う
ってわかるけど
そのためにどうすればいいんだろう
もう自分はどうしたいんだろう？
今までだっていっぱい考えて
いろいろ出来る範囲でやってきたのに
結果にならないし
だから心折れて
もうやりたくないっっていうループ
子どもの頃から
やりたくないことばかり(当時はやりたいって思いこんでた)
結果だけ求めなきゃいけないことばかりしか
してこなかったから
もう自分がほんとうにやりたいことなんかわからなくなっちゃってるのかも
ただ自分で稼げて
穏やかに過ごしたい
って思う
なのにお金稼ぐためにもうなんか行動するのが疲れた
考えるのもしんどい
自分は稼げない結果も出せないやりたいこともできない
って思いこんでる
自分は愛されるわけがない
って思ってるのと同じなのかも
無条件で自分はここにいていいんだ
何をしてても許されるし
かまってもらえるし
そのままでいていい
そういう空間を味わったことがないから
怖くて怖くてしかたないのかな
ほんとは親からもらいたかったな
こういう負い目がある自分は
きっと普通に愛されて親ガチャ当たったっていう人達の仲間には入れない
だから今好きだな、かっこいいなって思ってる人がツインなわけがない
って思ってるから
今好きな人をツインなんて思わないのかな
同じ傷を知ってる元ツイン(？)の人はすんなり受け入れられたもんな
けどもうそういうの時代遅れなんだろうな
って思うけど
いま好きな人と一緒になる妄想をしてみても
なんかきっと
こんな私じゃ合わないんだろうな
っていうのが媚びりつきすぎて
冷めた気持ちになる
人間嫌いだからかな
愛のない私なんて
愛されないのかも
だからこの遠い画面越しの虚像でいいや(傷つかないし)
っていう感じかな
こんな私なんて
こんな欠陥だらけの私でも
本当は受け入れられたい
なのに
誰でもいいわけじゃない
わがままだけど
親に与えてもらいたかった愛情をあきらめきれないのかな
さみしくてさみしくて怖いのに
受け入れてくれそうな人じゃなくて
どこか親の面影のあるひとに惹かれるのかも
こんなんじゃ片思いばっかだ
だけど
好きな人じゃなくて
好いてくれそうな人を選んだとして
心から嬉しいのかな
めんどくさい女ですみません(急にいまさら謝罪(笑))
自分のこと前より受け入れれてるのかな
だけどそこからどうすればいいのかわからないまんまだ
こんな私じゃ
これを払拭(？)するにはどうしたらいいんだろ
自分は最高だ
ただ生きてるだけでいいんだ
だからなんだって出来る
そういう自信がないから
初めから願いを出すことすら諦めちゃってる
今の状況取っ払ったとしたら何を望むのかな
好きな人と幸せな生活送りたい、かな？
子どもは欲しくはないけど
楽できるならいいかなとは思う
でも自分のお世話も出来ないのに子供のお世話できるのかなとか考えちゃう
好きな人は好きだけど
その人の家族には会いたくない(笑)
っていうのは自分なんてって思ってるからなのかな
家族になったとしたら
こうしなきゃ、ねば、べき。
親になったら
こうしなきゃ、ねば、べき。
そういうのに思考ががんじがらめだから
じゃあもういいや別に
って
なーんにもやりたくなくなってるのかもな
またごちゃごちゃ脱線
そうじゃなくてそういうのも取っ払ったとしたら
全部叶えたくなるかな
ふてくされるしかなかった人生なんだ
そうならざるを得なかった
もし私の人生ほかのひとがやってたら
とっくに
けーさつに御用なことしてるだろうし
この世からいなくなってたかもしれないし
耐えられずもっと外に逃げてただろうな
っていう無駄な劣等感マウント(笑)
だから私すごいなって思う(かなしい慰め方(笑))
今日もがんばって生きてるからいい
ひとりぼっちでさみしいけど
とにかく生きる
