タイトルもう適当
元(？)ツインレイと思ってた幻想の人の現状は
相変わらず特定の人というか遊ぶ女の子はいて
フラフラしてるらしい
仕事は鳴かず飛ばずって感じで微妙になってきてるらしい
もうそんなこともどうでもいいくらい
今は新しい好きな人に私の感情吐き出しのトリガー(？になってもらっている
結局相手が変わっただけで
マトリックスに飲み込まれまくってます
前回と同じ
ガッカリする気持ち
勝手に期待するから勝手にガッカリしてしまうっていうのは
わかってるのに
まだ未成仏な感情が
好きな人へのガッカリという現実つくってしまったっぽい
なんというか正直な気持ちは
勝手にガッカリしたのは私だけど
じゃあ何故
カッコつけるというか
そういうことは許さない
みたいな美学というか
そういう人柄？
そういうとこは良い人感を出してるのに
実際周りでそういうこと起きたら
スルーというか
いやじゃあ今までの優しさなんだったの？
発言、とか態度とか
言葉で上手くいえないけど
とにかくモヤモヤを感じて
感じ切ろうっていっぱい泣いたりした
モヤモヤし始めたころより心穏やかになってきたけど
最近見るのが少し悲しい
見てはいるけど
それをおもいだしちゃってもやもや
じゃあ見なきゃいいってこともわかってる
依存してるから
まあ好きになってそんな長くないからどうだろうって感じだけど
前回は数年の時間を損してきたことを認めたくなくて
辛かったけど
いや、今回も同じかな
信じてきた時間、また無駄にしたんだなって
認めて離れればいいのに
ずるずる関係もってる男女の関係みたいな感じ
答えはわかりきってるのに
ナリ心理学での男女の関係だけど
身体目当てなのはわかりきってるけど離れられないみたいな記事の話と同じだな
私はそういう話きくたびに
付き合わないけどやりたいです、お願いします
ってはっきり言える男のほうが誠実だし優しいなって思う
曖昧にそうじゃないですよ～だけどそうですよ～
みたいな感じの男ばっかで
そういうの察することができなかった女が悪い、信じたのが悪いみたいなのが
すごいもやもやするのかも
おめーが信じさせること言わなきゃいいししなきゃいいだろ(怒
とか思っちゃうｗ
悲しいな
女々しくてつらいなー笑
いままでそういう男を演じてたけど
そうじゃないってわかって
前のひとより期間が短くてよかったかも
執着と依存心がつよすぎちゃってるだけだけどさ
どうでもいい人だったらなんとも思わないんだけどな(当たり前か)
美化と理想
もう手放そう
そういう気持ちなしなら
見ても暇つぶしに丁度いいから
もっとライトにいろんなコンテンツ楽しめるようにしたいのに
依存心
手放せないのは
寂しいからかな
振り向いてもらえないどころか
関わりのない人に依存するのも
まだ父との関係の投影出てるみたい
見てもらえなかった
愛してもらえなかった
かまってもらえなかった
他の家族との差別を感じた
そういう空いた穴たちが
好きになった人達に投影されてる
一番じゃないんだ
条件に当てはまらないと怒られるんだ
ふたを開けると
ただの弱っちいキモイ男だった
人生の時間を使ってきたんだ
嘘もばらされるのも遅かったし
父へのこういうことが投影されてるだけなんだから
じゃあどうしたいの
どういうのがいいの
って考えてみるんだけど
どっかで諦めちゃってる
もう男に時間使いたくない気持ちもあれば
理想の素敵な人を独り占めしたいなって思う気持ちもある
なので最近
自分のためにつかう時間が増えた
そしたら少しずつだけど目標の数字に近づいてる
ホントはもっと一気にバズったらいいんだけど
コツコツとりあえず無理しない頑張らない出来ることだけやる
って感じで毎日やってる
目標達成してやったーってなってる自分で在るようにしよう
って思うけどなかなかわたしはそれが出来てるのかいつもわからない
まあとにかく不快がでたら出し切ってから気分よく。を心がけてる
あとは理想の最高に好きでいい男から愛されてる自分で在るってのも
したいけど
なんか経験がないから創造できないのかな
いや今好きな人を見つける前に
結婚式でうれし泣きしてる自分を感じたり
行きたいデートスポットでそこの食べ物二人でたべて嬉しい
みたいな自分を感じてたんだけど
その時期に今の好きな人見つけたんだけど
最初は好きって感じじゃなかったけど
見ていくうちに理想に近いかもって思うようになったんだけど
またなんか思考間違えたのかな
まあいいか
人生焦んない
とにかくわたしはわたし
外より内
自分の気分気持ちだけ考えて
もっともっと本気だしたいな
自分が好き、欲しい、って思った人から一途に愛される
それだけなのにな
