いきてる
好きな人は相変わらず何もなく
私のなかのそうだったら嬉しい人の条件から外れてしまった
前の好きな人よりは、少しマシなだけ
彼は
私が不快だと思う人と仲良くしている
私は、善悪、正義感はもう捨てようと努力してきたから
どうでもいい人がそうだったとしても私はきっと何も思わずフラットな気持ちでいられただろうけど
好きな人
だから悲しいんだ
前回の日記にも書いた出来事から
ずっと泣いてる
その事実がかなしくて
過去も記憶を癒すために出てきてると思考はできても
受け入れたくなくて
すごくつらい
いま自分は苦しんでいるんだって
自覚あるだけ前よりはマシ
だけど泣き終わらないな
かっこよくて
やさしくて
嫌なものへの価値観が同じなのかも
って思ったからきっと好きになったのかな
もう前と同じようには見れないけど
ふっきれない
未練がすごい
好きになってから半年くらいで気づいたから早いほうだけど
もう同じことの繰り返しをやめたい
シンクロを知ってうれしくなったりとか、してたなあ
ばからしいけど
結局、期待通りだったとしても
なんの意味もないんだろうけど
それでも
そういう人がこの世界にいてくれるんだって
思えるだけでも希望だったかもしれない
私の愛は完全に条件付きだ
だけどそれでいいと思う
期待という条件
そこから外れたらもう出ない
そんなの関係なくなるくらい
無条件に愛せるなんて私にはできない
できなくていいよ
嫌なものは、嫌なんだよね
いやなのに
ずっと我慢してきたね
つらくてつらくて仕方なかったね
だからもう、
いやだって
ちゃんと
自分だけでも味方したいんだ
だけどそれでも
好きなひとが
思う通りのひとで
私が嫌なものを
ちゃんと遠ざけてくれたら
いいのにな
って“期待”してしまう
だけどそうじゃなかった
だから悲しい
ただそれだけ
いやなことを、いやだって
思うことすらできなかった人生をもうやめたから
だけど
そうなってしまった理由は
そうしないと生きてこれなかったからだ
自分は
愛されないんだって
嫌なこと嫌だといいたくても
いったら愛されないっていう恐怖にのまれたんだろうな
がんばったなあ
好きなことすらわからなくなってたから
いま取り戻そうとしてるけど
アダルトチルドレンのこびりついた記憶手放していやしても
どんな新しい記憶をいれればいいのかもわからない
もうやめたい
嫌だとおもう自分を責めるのはちがう
きもちわるい
心底軽蔑できたら解放されるかも
相手の好きなとこを
自分も持つことができたら
いらなくなるかな？
いま取り組んでる自分のことが
ちょっといい感じに大きくなっていってるからどうだろう？
そしたらこのブログも未練なく削除できるかな
さようなら好きな人
かっこいいなすてきだなって前の好きな人には思えなかったからよかったかもしれない
だけど
そのかっこいいな素敵だな、って気持ちは
あっさり汚れた
例えるなら法を犯した人を許せる人自体に拒否感をだす私も許してくれよ
悲しみではなく怒りを表すとしたら、
あなたは何も救ってなんかないからねと言ってやりたい
ただ依存をさせているだけ
たまたま親ガチャ当たっただけの人なのかもしれないね
前の好きな人と出会う直前くらいに
実はあなたの声を聴いていたことを知って嬉しかったことも
今は悲しくてむなしいだけになっちゃた
私の人生の伏線回収だったわｗ
殴り書きのようなポエム？日記だ。いつもそうさ。はだかのこころ。
