2022年5月の日記再投稿
号泣して
不快だと思う自分をたぶんよくないって思ってることとか
怯えてる自分を弱いとか責めてることとか
父みたいに怒りっぽくなっちゃってる自分を責めてたりしてるとか
キレるのよくないとか
どう思われるかを恐れてること
人とぶつかる怖さ
イヤだと伝えるのこわいとか
それはいままでの過去の諦めとか我慢した記憶があったから怖くて
それが処世術だったんだって思って自分に謝って
けど現実は
2回勇気出したことで
あっさり収まり
そして最近不快に怯えてたことで
ポノしてたら今日
不快を伝えることになった
心の中はキレてはいたけど冷静に言えた
けど後で
号泣した
もういやだこんなのって思った
いちいち言わせんなよとか
注意するこっちのしんどさも分かれよ
ってキレてる気持ちと
自分が心が狭いのかなとか
言い方大丈夫だったかなとか
自分を責める気持ちと
相反する気持ちで泣いてた
けど不快な原因はもう無縁がいいから
自分の味方をしてる
けどどっちの気持ちも感じてとにかく出してポノ今もしてる
こんなピンポイントにあぶり出されてきたからびっくり
こんな怒り悲しみで身体震えるくらい辛かった記憶感情があったんだよな
現実は関係ない。自分の反応
っていうけど
この感覚だせるような現実でて
けどもう怖い思いしたり
無理したりするのもういやだ
もうこれもポノだな
今日は寝る前
はじめて母からハグしてくれた
うれしかった
大好きとありがとうを伝えた
まだ不安とかいろんな感覚
諦めず癒していこうと思う
けどもうしんどいのはやだ
楽に勝手に楽になる
とにかくできるクリーニングだ
