ネタバレ注意
私の父もライリーが家出すると決めるアイデアをイカリが操作パネルに差し込んだように
自ら人生終わらせる選択をしたんだなって
そしてヨロコビもカナシミも消えたまま父は終わってしまったんだなって
号泣してた
今回は完全にクライマックスのシンパイバーサーカーモードで号泣した
あのときこんな状態のまま
シンパイが手を離すことなく
私は鬱になって自律神経おかしくなったんだな
こうやって不眠になったんだなって
もう号泣
記憶が人生を作ってしまってる
そんなことはもうわかってた
けどそれをどうすればいいのかわからないから
潜在意識引き寄せ霊見えるおばさんに助けをもとめたのに
逆効果でもうがっかり
指摘しても逆ギレして
事実誤認
とかいって例の吉本芸人かよって感じの言い訳長文メールしてきたし笑
見抜けなかった、失敗したというミスを認めて謝罪があったら私も少しは許せたのに
開き直って自分は全く悪くない自己責任論ドヤッ笑
いまだに私のイカリムカムカがぶちギレてる
赤色青色紫オレンジの記憶の玉だらけだったなあのうつで辛すぎた時期
あのときの自分が可哀想すぎてもう
あの人には恨みしかない
そりゃあの人の子どもたちに嫌われて逃げられるわけですわ
って感じだ
結局あの人不幸な人引き寄せてるだけですやん笑
あーはらたつよね私のなかのイカリとムカムカガッツポーズだよ笑
許せないまま生きててもいいんよね
毎回ブログに恨み書いてるけど
いつまで恨んでるんだと言われても当たり前だろうがよって話だ
そりゃそーだ
人間だもの
潜在意識ホオポノポノ
ライリーを作ってるというか
行動とかを決める
弦みたいな感じで鳴らすと
私は良い人
とか
私は全然ダメ
とか
ライリーらしさを作ってる
地下のシーンがあって
思考の声で自分の脳に響いてそうなってるんだな
ってなるほどーってなった
それが周りの環境、体験によって
記憶が潜在意識作ってるって感じで面白かった
たぶんそこにホオポノポノをすると
その音で記憶の自分の声の断捨離が行われて
自然と変わっていくんだなーって
私は鬱やばいときも
焦燥感のなか必死に唱えてたんだけど
ひどくなる一方で辛かったから
おすすめしないけど汗
本当の音
つまり本音をポノポノで押さえつけてただけだからなんだろうけどさ
本音っていうのは
あの愛ないさんのセッション何回受けても悪くなる一方で
なんでなの？
もうつかれた
セッションでよくなるんじゃなかったの？
全然よくはなってないむしろ悪くなってるのに
良くなってるフリしなきゃ、
いやお金も払ってるしよくなってるはず、
けどなんで？
って渦巻いててまじ辛かったな
クライマックスのシーンのシンパイのあの状態まんまで
ビックリだったし泣いた
とにかく私は頑張ったな
って泣いた
いまもカナシミもシンパイも私のために頑張ってくれてる
もちろんヨロコビも
現実的に考えて人生つんでるし
もう普通ではない
現実受け止める力ってすごいよな
私もあの愛ないさんも受け止めれず逃げ続けてるんだろうな
まあ私はあの人みたいに偽善的なことして人を集めてないけどね(笑)
最近はムカムカとイカリの出し方、表し方あまりできてないなーって
唯一の友だちや
家族らと接したあと思う
けどもう無理に自分変えなくていいきがする
いろいろここに書いてないこと
人生振り返るとものすごいがんばってきたんだな
ってあの愛ないさんより辛く苦しかったのかもしれないと思えるようになってきた
それで生き延びてる私すげー
私のインサイドヘッドの感情たちも
ほんとそうだよって言ってる気がする
ありがとうって自分になら自然と思えるね
ゆっくり生きてこ
少しずつでもヨロコビをコントロールパネルの真ん中にいさせて操作させる時間を長く作るんだ
そしたら私のインサイドヘッドの地下の音も
自然と黄色い思い出から鳴る音が増えていくよね
いつもありがとうヨロコビカナシミビビりムカムカイカリシンパイハズカシイイナーダリィ♥
