っていつも思ってしまう
けどとても嬉しくなってしまうのも本当
ライオンズマンション、
じゃなくて
ライオンズゲートっていうのが開く的な期間らしいけど
なんもないよ私はｗ
いやうそ
ＰＭＳが薬飲んでるというのにもかかわらずあった
号泣
始まってからも号泣
彼への嫉妬で(笑)
過去の付き合ったひととか
結局青春時代にそれらしいことしたリア充だったっぽいのに
なんなんだろこの人
みたいな
なんか
いろんなシンクロニシティにビックリしつつ
うれしくなっても
なんか
結局は私の孤独とは違う孤独なんだろうな
みたいな
そんなどうでもいいことで嫉妬してしまうし
疲れちゃうから忘れよう
って思って離れてても
関連するなにかを見ては想ってしまうし
思い込みと妄想
自分に言い聞かせても
きっと自分の人生の満たされなさから
この片思いに依存してしまうのがやめられない
愛着障害とかからくる
恋愛依存なんだよね
わかってる
って冷静な自分のフリをしながら
結局まだ何かを信じてしまうんだ
現実からにげたくて
この不毛な片思いに悩んでいれば
自分と向き合わずにすむからさ
こうやって自己分析してるのに
逃げることをえらぶしかないくらい
自分は辛い人生をよく耐えて
頑張って生き延びてきたんだよね
って思うよ
だからいまはショック状態として
とにかく休もう
メンタル疾患は焦りは禁物
カウンセリングも新しいところ通いはじめてもうすぐ三回目
まあ意味あるのかわからんけど
ないよりマシ程度で
自分に投資みたいな気分で行ってる
もう誰かに依存してはいけないんだと
わかってはいても
もう正直
依存したいし
甘えてみたいし
理解されたいし
執着してても
愛して
そばにいてくれる人が
今好きな人だったらいいのに
って
いつも願っては
泣いてしまう
それはむりなのかな
って
だから泣いてしまう
彼の嫌なところ
モヤモヤする行動言動とかを
粗さがしｗしては
うん、こんな人は無理だよね
って自分に言い聞かせて
しばらくたつと
かっこいいな
好きだな
ってなってしまうから
もう逆に嫌い(笑)
やっぱ恋活して
普通に
人に慣れるとこからリハビリしていかなきゃな
もう疲れてるから
男性不信恐怖があるのに
性欲なのかなんなのか
恋人がほしいっていう
けど彼以外と性的なことしたくないな
まあ彼ともこわいけどさ
めんどくさくて
しんどいな
まあその前に自己肯定感とかいろいろ
認知の歪みとか
いろいろあるんだけどさ
もうめんどくさいよね
まあそれでもいいか
病人なんだし
健常者と同じように頑張っても無理なんだから
とにかくゆっくりでも生きてこう
うん、なんもないけど生きててえらい
