タイトルは適当(いつも)
ドーパミン中毒っていう本を読み終わった
ようは依存症の話
今の私は
ツインレイ依存症
スピリチュアル依存症
ゲーム依存
スマホ依存
恋愛依存
片思い依存
あげたらキリがないくらいにゃあ
苦痛をともなう現実を受け入れることから逃げているらしい
いろいろ事例が書いてあったけど
なんつーか私はアホなので
具体的な対処書いてあるのかと思いきや
そうでもなかったから
結局ネットのYouTubeとかで解説してくれてるのをみて
結局やってない(笑)
行動のトリガーで
衝動がうまれたら別のセロトニンが出る行動に置き換えるといいらしい
運動とかはしてるけどね
わかっちゃいるけどやめられない
もう現実向き合うの怖いんだよね
本にも書いてた同じ依存症のコミュニティで監視してもらえれば
向社会的恥ってやつでうまくいきやすいらしいけど
私はなにせアホみたいに孤独だから
芸能人にガチ恋してて
つながりを勝手に感じてるっていう
これを身近な人に話せればいいんだろうけど
分かっているから自分だけの秘密にしてしまっている
だけどもこのブログで一応恥を晒しているｗ
そうすることで自分わかってますよ感を出せるからだｗ
心の奥底ではこのままではいけないと
思っていても
この恋を持て余している現状
最近受診だったんだけど
いつもはディズニーとかのオルゴールＢＧＭ流れてる病院なのに
ガチ恋の人の曲かかってきて
うわーーーってなったり
他にも書けないけど今日なんでここにまで！？っていう
ビックリすることあって
あーーーーーってなった(？)
なんなんだろう
偶然にしては多いなー
いや私の脳が勝手に彼関連を探してるだけだろ
っていう冷静な自分もいれば
これは彼が運命の人だからかなだったらいいのにな
っていう夢見る夢子ちゃんな自分もいる
もう疲れてんのに
ツインレイとかいってる場合ではないのに
けど本当は彼のことが好きだから
恋に恋して
ドーパミン中毒繰り返してる
毎日会いたいと思っては叶わないから
泣いて
けどシンクロニシティに遭遇しては
つながりがあると思い込むことで
そういう自分に酔ってる
統合失調症なのかな
3年くらい前自律神経おかしくなったとき
うつと診断されたけど
初めに処方されたのが統合失調症に効くオランザピンだった
たぶん脳の興奮状態を落ち着かせるのに即効性があるからなのかな？
すぐ飲まなくていいと先生に言われたから
今はもう鬱の薬しか飲んでないけども
そのケ(？)はあるんだと思って生きてた方がいいね
テレパシーとか性エネルギー交流とか
そういうのはまったく感じたことないから
よくわからないけど
あとはクレランボー症候群っていうのもあるらしい
社会的地位とかある人と好かれてるみたいな恋愛妄想してしまう症状のことをいうらしい
こうやって書いて自制していかないとね
ここで恥を晒していってこんなにヤバイやつってことを自覚しておかないとな
それでも、幸せになろうと
ゆっくりでも生きてるよ
っていうゆるい感じでまた吐き出していこう
こんな私だけどまあしょうがないか
生きてくしかないさ
他人に危害とかはしてないから
まあいいじゃんとも思えてる
いやファンレターおくっちゃったけどね^^;
ツインレイという概念を否定してるわけじゃないよ
ただの脳みそ思考はきだしてるだけ
まあそれでも何年も同じこと繰り返してるんだけどね(笑)
今日はここまで
