気分よく過ごすことを心がけてたのに
さっきGのつく虫をみてしまい
最悪な気持ちに…
スピリチュアル的にどんな意味だろうか
とつい調べてしまう
いろんなとこ見たけど
見たくないものとか
隠しておきたいもの
性、お金、生命力
とかの象徴だとか…
心当たりを振り返ってみるけど
母に対するいやな気持ちは隠してるかもしれないと気づいた
理由は片付けができないこと
できなくても散らかすなよって思う
「出来ないんじゃないの、やらないの」
「しつこいな、わかってるって」
とか言って逆ギレしてくること
自分の部屋はやっとなんとか片付けできてきてるけど
家全体はごみやしき初期みたいな感じ
なのに幼少の頃
片付けしなさいとか言ってきてた
自分ができていないことばかり言ってきてたなそういえば
子供時代に親が家にいなかったので
私はゲームとか映画とか
そういうものに子守りをしてもらってたけど
ゲームは１日一時間！
目が悪くなるでしょ！
やることやってから！
とか言われてたけど
それを言ってた母自身は
ずーーっとテレビみてテレビつけっぱで寝て
洗い物放置、リビング足の踏み場がないのにかたづけない、なのにいらないものを通販で買って段ボールからあけないまま放置
身体が痛いとか言い訳ばかりで、父は諦めてたのか、それで怒ることはなかったけどたまに無言の圧力みたいな行動はしてて、それを結局母はもとに戻してた
子どもの私はそういういろんな矛盾、違和感に本当は気づいていたけど、気づかないふりをして全力で親の味方をしていた
だからこの環境が当たり前で、友達も少なく薄っぺらかったので何がおかしいかわからないままだったし、今も普通に生活するうえでやること手探りに少しずつ出来てきてるけど、ツインの衝撃前はほんとになにも出来なかったから、自分すごい！って今では思える
今はそんな母に呆れしかない、怒りもあるかな、、、これかな原因(^_^;)
そういう母をどうにかしたいって思う、コントロールしようとしてるのがよくないのかな…
でも周りに物おいたり、片付けられなかったり、無駄なもの買ったり、不安感からくるものなのかな
だからってきれいな方がいいに決まってるし
このままだと祖父母と同じようになるんじゃないかっていう私の不安もあるのかもしれない
あとお金の不安も
母のことじゃなく、私自身の不安とちゃんと向き合わなきゃな
あと現実問題も
わかってはいるけどどうしたらいいかわからない
っていう状態
結局母と同じなのかも
いや母は片付けりゃいい話じゃんってことだけなきがするけど
私はやりたくないこと駄々こねてるだけなんだけどね…
でも諦めない！
やりたいことしかしたくないし
どうしたらいいんだろうってずっと考えてるけど
全然答えでない
もう何年も五里霧中ってかんじ
でもそれぐらい重症なんだよな
あー今年中にいろんな意味で自立したい
なのに宇宙は助けてくれない
っていう絶望感もある
ヒントはたくさんあるのか
ただ私が繋がってないのか
でもここまで回復したのはそのお陰だからやっぱりありがとう宇宙
不安と焦りに襲われていてストレスだけど
解決できると信じよう
正直どうなるのか怖いし焦るし、もうしんどいつらいってなるときあるけど
まだ生きてるから深呼吸していこう
誰か助けてって感じだけど、誰になにを？って思うから困る(-_-;)
あーあどうしよう
こまったな、月のものだからってことにしよう、ふて寝しまくろう、たくさん泣こう
