もう年末
っていうけど個人的には時の流れは普通
父のことが起きてから時の流れが遅くなったのは
やっと自分と向き合おうとしてるからなんだろうか
いやわかんないけど
いまの悩みは
もうずーっと少ししか変わってない経済面のこと
在宅で楽に稼いで自由に遊んだりしてみたい
っていうのが本音としてある
あとは母とのこともまだ未消化なことがあるのかも
最近は
男への怒りと認知の歪み
女＝母や姉への怒りと嫉妬か悲しさや寂しさがあるような気がする
小さい頃から家庭でも気をつかって本心だせないピエロだったし
もちろん外でも我慢我慢真面目で
たぶんそれで疲れ切った
もともと真面目なんて向いてないのに
良い子でいたくて頑張ってたけど
本当はクズで怠けもので、っていう弱い自分をこれではだめだって脅していきて
成績もよかったしホントはやりたくない(先輩がこわくてやめたかった)部活も進路のために最後までやったり
向いてないことを成績とか進路のためにやってきたなそういえば。
思考の現実化は本当なんだなって過去を思い出すとわかるよね
大人になると母や父みたいに人間関係とか身体いためたりとか苦労しながら
でもお金のために働かないと生きていけない
だから大人になりたくない
母にも「あんたはなにやってもすぐ嫌になって投げ出すし、そんなんじゃひとりでいきてけないよ」
とか内気で出来ない子扱いされてて呪文みたいに刷り込まれてたし
私の「大人って大変なんだな大人になりたくないな」
「内気で人付き合い苦手だとだめなんだ、私はダメだから勉強がんばれば大丈夫、勉強はまあまあ出来るし＝出来ないとダメ」
って思考がその通りになってる
それはわかるんだけどその変え方だいつもやりかたいまいちつかめてない
もう２年
わたしはだいぶ別人になったし
今はワガママでいいし自分の味方だし出来なくていい
そもそもいろいろやってみたら出来たからそういう思い込みはすこしずつ癒されてきてるけど
現状の経済面が何回こうやってブログにはきだしたり
紙に書いてもかわらない
なんでだろって思うけど本気度がたりないからか
叶ったら困ることとか
変わることの恐怖がまだあるのかな
思い込み捨てたいのにな
考えてみたけど
母と離れたくないのか
母や姉のこと正直苦手だし
他人だったら関わってないだろうなっておもう
嫌なのは
他人への容姿とか行動へのいじりというか陰口をするところ
小さい時から２人のそういうところが嫌だった
自分も言われないようにちゃんとしなきゃ、と
仲間外れにされないようにって
いろいろやりたくないこと手伝ったり
あ、そういう怒りまだあんのかも
私はいろいろ学生のとき手伝ったり時間とられたのに、とか
そのときすでに心限界だったけど私は私を無視してた真っ最中で
母や姉を手伝うことで２人のせいにしてた
って今ではわかるけど
そのときの私は
ほんとに辛いし蕁麻疹とか甲状腺腫れとか味覚嗅覚失ったり身体にも出てきてたり
とか父の暴露とかそういうのでいっぱいいっぱいになってて
当時の私の「なんで私のことは誰も助けてくれなかったのに」っていう無念があるのかな
だからまだ母に経済面で頼ってたりしてるのかな
まだ恨んでるからなのか？甘えたいのか？
私の表面上では
自立したいって思っててもいまの現状が心の答えなわけだからなぁ
むずい。
あと
最近でた男への怒りは昨日ひとりで号泣したりキレてみたりしたけど
すっきりできたのかな
正直に男に思ってること全部書き出したらすんごい出た(笑)
それはもうここでも書けないようなえげつない本音
でもこれが私の真実だからもういいやって思えた
母への愚痴は
前にもちゃんと本人に直接伝えたこと
勝手に私に頼んで決めて断ったら断る私が悪いみたいに仕向けてくること
事前に頼んでるならいいけど勝手にやっといてねみたいな感じにして
もう決まっちゃってるし断るの悪いかなって思わせてくる手法（笑）に毎回私は罪悪感抱いて利用されてたけど
それをやめろって言ったのにまたやったから普通にキレてる
私も母の子だからわかるけど
もうそういう無意識のいい子ぶるのやめようぜってかんじ
伝えたけどまたやってきたから断ったけど
断ったあとの
「フン、冷たい子、いいよじゃあ」みたいな風に言ってくるのが
私の女＝母への怒りかもしれない
よくある女の子同士のいざこざにありそう（笑）
人間関係の悩みの始まりってほんと家族からだよね
女に見向きもされなかった男が周りにその女の悪口言いふらす、みたいなのと同じ。
腐った男ってそういうのだろうな
あれ？腐った女みてえな男だっけ？わかんないけど
私が片思いしてた人もそういう感じだったないま思えば。
私自身が腐ってたから私も同じだけど（笑）
でも言いふらしたりしないし
こうやってここで吐き出してるだけ
でももうやめたい
今はあの人のことだいぶフラットになってきたのかな
そういう人なんだ、へえー
みたいな感じになれてきてはいる
怒り、無念、寂しさ全部すっきり消化できますように
新年あけてもこつこつやって行動も続けていこう
