2月22日に今好きな人に後ろから抱き締められる夢をみた
とても嬉しかった
泣きそうになった
夢占いとかで検索してみると
相手があなたを好き
とか
願望夢
とか
疲れすぎて安らぎを求めている
とかいろいろ出てきた
ただの画面のなかの人への痛いガチ恋だから願望夢なんだろうな
好きな人は私の嫌いな人と仲良くしてる
私は過去男性についてとても嫌な記憶が多くて
それで自分を責めたりしてもっと苦しくて
自分は全く何も悪くなかったのに
だから今は9.9割雑魚にしかみえないし、関わらなくていいくらい自信がついたし
その嫌いな人に対してはシンプルに〇ねとしか思わないからどうでもいいんだけど
それでも
好きになれた人が
そいつを庇う感じなのが悲しい
同類なのか…っておもって、ショック
その事実が受け入れられない
優しい人の心がわかるフリしてるだけの嘘つきピエロ
そんだけの男だった
他人に期待するなって皆言う
そりゃそうだ
それでも嫌なものは嫌だ
悲しいものは悲しい
不快なものは不快
私は自信をもって私は条件付きの愛しか持ってない
って言える
それで独りならそれでいいかなっても思えてきた
こういう正直なこと言ったとして
わがまますぎない？とかいろいろいわれたとしてもマジでどうでもいい
それぐらい自分軸になってきた
それが最近嬉しい
話は戻るけど寂しいは寂しいけどね
だから、
不快なものからは離れればいいってわかってるのに
まだ信じたくなる
夢をみて
嬉しかったけど
いまだにぬぐえないモヤモヤで
心から喜べない
たかが夢だけど、嬉しかったから
いままで見えてる部分だけだけど見てて
優しい、こんな男性もいるんだなってやっと
思えたのに
この人は信じられるかもって
思えたけど
それも自分のためのパフォーマンスだったのかもって思ったら
すごく悲しくて
もう嫌だなって
つかれた
さみしくてさみしくてしかたないけど
わたしは勝手に期待しちゃうし
それでまた傷ついて
苦しくて辛い思いをもうしたくない
記憶が多くて。
嫌な記憶からくる感情をどうやっていやせばいいんだろう？
一生懸命吐き出したり独りで浄化、思考の書き換えとかやってきたけど
どうだろう？
幼い頃よっぽど怖くてショックな思いをして
誰にも言えないし
それの感情を表現もできなくて
食いしばって耐えて来てしまった後遺症みたいな
そういう自分のこと
もう傷つけたくないから
もうだれも好きになりたくない
父がしんだときより泣いてるかもしれない
そういう
こういう自分を
まるごと愛してくれる優しい人が
いつか抱き締めてくれるかな
話をきいてくれるかな
愛着障害もあるのかな
だけどこんな自分じゃだめなんて思わないよ
こんなにならざるをえない環境にいて、
必死に生きてきた自分をずっと見てきたのは自分だけだし
頑張ってきた自分を知ってるのも自分だけだから
最近はそのショックを忘れたくてかわかんないけど
運動ばっかしてる
ゲームが楽しくて無心になれるから
身体動かすのはいいね
腸内環境整えること意識しだしてから
便秘や
内蔵下垂とかも治ったし
たまに夕方になってた低血糖ももう起きてない
治ってたことを最近まで忘れてた
のこりは身体の歪みかな
自律神経緊張を緩めよう
とにかくリラックス
あと肝臓の血のめぐりが悪いとこからくる歪みもあるっぽい
あと目標も達成できそう
少しずつでも近づいてる
とにかく今出来ることだけを無理しないでやってる
ほんと頑張ったし、頑張ってる
もう頑張らなくていいけど頑張ってる
心と身体つながってるってほんとだなーって実感
癒しをコツコツやってきたおかげもあるけど
まずは今の自分も過去の自分も
愛すること自分に謝り続けること
許し続けること
私は父がしんだ年から癒しのプロセスにはいったけど
それもツインレイがきっかけだったな
自分をみろ！
って自分に言われた感じだった
もう4年
マイペースだけどどんどん良くなっててよかった
長かったけど
だらだらぐだぐだでもそれだけ傷ついてたし苦しんでたんだから
そりゃそうだ
いま、
好きな人が自分を苦しめた人と同じような嫌いな人と仲良くしてるっていうモヤモヤの現実
母親や父親との記憶の投影なのかもな
父親を庇う母親への怒り？
父からの愛情盗んだ姉への嫌悪？
私の本音は
好きな人を独り占めしたかった？
どーせ自分の気持ち、意見なんて聞いてくれない
私は独りだ、味方がない
そういう絶望のループかな
こんなのもうやめたいよ
好きな人のことをそんなに好きじゃないかもしれないけどさ
好きな人のことこそ憎んでるのかな？
たしかにそんな価値あるか？ってかんじ
母親にそんな価値あるか？と同じ
たくさん母にぶつかってネチネチ言いたいこと言って
母も一生懸命生きてきただけの素晴らしい存在
ってやっと思えてきたけど
恋愛とか親子関係影響されるっていう情報もあるし
もう幸せのためには無駄なデータ(知識)捨てたい
まだ何かあるのかな？
母への怒りか
バカにしてるか
かわいそうと思い込んでるか(これはないな)
いや、もうそこはやり切った気がするんだけど
現実が答えだっていうし
うーんわからない汗
さっさと
あーそいつと同類のクソなんだなぁ
私とは合わないからいいやバイバーイ
ってなるのが普通なんだろうけど
私は独りになるのが怖いから
憎んでた方が楽なのかもしれない
いままでの損切りが悔しすぎてできないのかも
母がいないと生きられないと思い込まされてたから
しかたないけど
ムカつききったら終わるのかな？
ざまぁみろっていう感じになったらスッキリするかな？
ざまぁみろといえば
前の好きな人(ツインレイと思い込んでた人)が
仕事が残念な感じになったらしくて
人の不幸喜ぶなんて…っていい子ぶった思考もあるけど
だいぶうれしい
このまま消えてくれたらうれしいな
そしてそのクソをちやほやする女共々ざまぁみろになるだろうからうれしいな
まじで自分性格最悪だけど
こういう自分が好きになってきた
その価値観が合わない人とはお互いはなれて暮らせば世界平和だろうな
わざわざ本音かくして合わせようとするから拗れるだけなんだってやっとわかった
家族だってそう
この価値観につっかかってくる人の話も聞く必要がない
けどやっぱり本音だすのこわいよね
仮にも前好きだった人のことそんな風に言うなんてっていう思考もあるかもしれない
昔のわたしならそう思ったろうな
けどそれでいいよ
そう思うのもいい、けどその思考は自分を幸せにはしなかったのは事実だよ
いい子ぶるのやめなよって過去の自分に言うつもりはない
そのときの自分も大好きだから
最近は良い感じ
この恋のモヤモヤ以外はね笑
ブログのタイトルも変えてみた
本当は幸せをここに綴りたいな
こんな思考、こんな生き方してた女がこんなになれましたよ的な希望になったらいいな
いや、結局消すかもしれないけど汗
ここはただの脳みそのウ〇コ捨てる場所だから私であって全く私ではないからいいんだ
