エヴァを初めてみたのは高校生のとき
亡くなった父が録画してた再放送のテレビ版
旧劇のほうも観た
まだゾンビ状態で生きてた頃(笑)に
映画館で父と二人でQを観た
みたあとに
『マリってこうなのかな』、とかオタク全開で語ってたら
父に『気持ちわる』って言われて傷ついた記憶がある
悲しかったなあ
旧劇のラストかよ笑
そこからいろいろあって
父も自ら亡くなって
リアルに『なんでだよ父さん』状態だった笑
観る前は
正直もう冷めてるというか
平成は終わりましたよー私も思考切り替えやってたからもういいかな
って感じだったけど
ゲンドウのカナシミに共鳴というか
父と重ねて泣いた
泣いて自分を救ってた（笑）
よく頑張ったねって
アスカみたいに認めてもらいたかったんだろうな
それと同時に
ラスト
マリがシンジくんを迎えに来た時
ファイナルファンタジー８のリノアとスコールを思い出した
FF８も子供の頃から好きな作品だから泣いちゃった
ベースは美女と野獣だよね
私が勝手に思ったのは
私みたいなというより
母とか姉みたいな人は美女と野獣好きだけど
ダメンズウォーカーだからじゃね？
とかおもってバカにしてたかもしれない汗
美女と野獣が成立するのは
ベルみたいなどっしりした芯の強い人だからだよな
ってこどもながらに冷めてみてた
ディズニー大好きだけど、冷めてた笑
今回のシンジとマリもそんな感じがした
惹かれあうのはアスカかもしれないけど
ガキに必要なのは恋人じゃなくて母親
っていうセリフもあったように
同じように親からの傷とか想いを持ってたから
惹かれたのかもしれないよね
アスカがシンジみてイライラするのも
自分と同じだからだったからかな
何の話だっけ？←
なんていうか父への悲しみもあったけど
いわゆるメンヘラというか
毒親育ちの人は
何かしらに依存しがちになるし
実際私は引きこもるという形で出たアスカって感じ(？？？？)
成就したことないけど画面越しの男依存にはなってる悲
そういう自分はどうすりゃいいんだろー
って悲しくなって泣いた笑
我慢強くなきゃ、いい子じゃなきゃもらえない愛なんてもういらない
って今はなってるからよかったけど
ただ
マリみたいな胸のでかいいい女じゃないと
そういう男は無理なんだって思って悲しくなった
人生かけて親への愛を頑張ってたけど
無駄だったのかなって悲しくて
悔しくて
損切出来なくて
その残った記憶で泣いた
観てからたくさんポノポノした
落ち着いてきたかな
って思ったら
いじめの性被害の女の子のニュース知って
トラウマ思い出して怒りと恐怖と悲しみとか
またポノポノした
記憶のあぶり出し浄化って感じ
こんなひどいことできる人間がいる、悲しみが起きる地球で生きなきゃいけないのか
って絶望してる自分もポノポノ
人類補完計画したくなるゲンドウの気持ちわかるーーーーーってその時なってた笑
いまはそういう人間を同じ人間と思うから辛いのであって
そういう動物、化け物なんだと思ったら
あ、さっさとそんなのブチ〇ろせばいいじゃん？
って軽く思えた
他者への期待をやめるってこういうことかな
情とかまじでいらないってわかったし
最近映画とかエンタメでもそうだけど
悪役というか、犯罪者をもてはやす？風潮が嫌だな(個人の意見)
そういう育ちだからそうなったっていう理解は良いとして
だからってそんなことしていいわけねぇだろキモっていう怒りもある
自分を許せてないからかな
『想い』がそういう悲しい事件をうんでるんだろうし
ヒーローになって救いたいという想いが
被害者を作ってるっていう感じなんだろうな
傲慢なのかもしれない
道徳とかエンタメで善とされることいろいろ私は刷り込まれすぎたから
捨てる作業、まだまだかな
癒したうえで、何を見るのかってことだよね
幸せ、心地よい、を作ればいい
そういうカナシミじゃなく
安心してみんな生きてる
っていう映像と体感だけを意識
単純なのに
まだ私は記憶と無成仏な感情を抱えてる
少しずつ捨ててるけどね
触れるもの、意識向けるものにきをつけなきゃな
最近の恋の模様(？)は
相変わらず依存中
ブラック企業に引っかかってるって自覚しつつ生活費の不安で離れられてない人と状況は違えどほぼ同じ心理状態
次の仕事さがすまでの貯金は一応あるのに、怖くてやめれない、みたいな??????
私が好きな人はたくさんの人達に耳障りのいい言葉を使いこなして
自分をよく見せるようにして良い人ぶって、成功してるけど
実際の行動は女性傷つけるようなことをした人との付き合いは続けている
本当にその人を悪いと思ってる、嫌っているならさっさと離れるはず
離れないのはお金のためならはっきりそう言ってほしいし、そのほうが全然いいのに
曖昧な感じにして、
その酷い人と一緒に笑ってる
そういう人なんだって答えは出てる
のに、依存してしまってる。
言葉では、それはよくないだの、味方のフリをして
いざというときは保身？
そんな酷い人の味方、はするけど
そいつと同じにはされたくない？
ただのホストだなぁって、がっかり
その酷い人との友情？だとしたらもっと最悪
その酷い人を自分のために利用してるならまだマシ
けどそれをバレたくなくてみんなにいい顔してるのが
観ててとてもつらい
どっちつかずな感じで
でも自分には矛先向けられたくない
けどちやほやはしてほしい
みたいな
それを良い悪いってことではなくて、
私は嫌だ、って思うだけ
自分には合わない
だからもう離れりゃいいだけ
もう答えは出てる。
もう答えがでて４か月は経ってる
なのに私はその好きな人への依存をやめれてない
うだうだぐだぐだしてしまってる
孤独を感じるのがこわいからかな
現実逃避していたいからかな
１年くらい好きで損切できないのかな
人生なんだってオーケーなんだから
矛盾してようが
好きなだけ好きでいればいいとは思うけど
その人と笑ってるのをみなきゃいけないのはつらい
だからもう離れるしかないってわかってる
何回言うんだって感じだけど
けど、悔しさもあれば
悲しみもあって
とにかくつらい
感情の出し方が昔から下手だから
いつもあとからモヤモヤしてため込んでしまう
流していかないと
けどいつまでもネチネチしてても
自分の味方でいよう
そういうことを思ったり考えたり、モヤモヤしたりする自分も
そりゃそう思うし当たり前だよ人間だもの
よく考えてみても
今好きな人は気持ち悪い行動してるし
事実としてその酷い人と一緒にいることを続けてるわけだもんなぁ
なのにへらへら笑ってる
怖いな
そういう友情なのだとしたらキモイな
本当は嫌いだし興味ないのに
幼少からの心の麻痺で分からなくなってたから
しょうがない
これもあぶりだしだ
なのでポノしまくってる
自分のことに向き合うの、怖いから
こういう出来事に一喜一憂して
逃げてる
そういう自分もポノ
ナリ心理学でいうところの
ショック状態をまずは癒そう
エヴァの話どうなった？笑
