最近の生存記録
近所の犬がうるさいので飼い主に
直接伝えた。勇気出せた
たまに吠えるけど
前よりはマシになった
ナリ心理学的に言うと
ダイヤモンド思い出すために
世界は優しいのだからという前提で言ってみた
母にも泣きながら話した
今までも話してたけど
もっと素直に正直になろうとしてみた
愛情はちゃんとあって
愛し方間違えた人って
理解が進んできた
あと自分はアホなんだっていう自覚
考えるの苦手なんだよな
自分と向き合うことも全然できない
ノートというかたくさん紙に書いたんだけど
どうすればいいのか全然わからない
あと勇気だすついで(？)に
好きな人にここ最近のブログに書いてたモヤモヤを
メールとして問い合わせしてみた
クソめんどくせえネチネチファンだと思われてもいいやって思ったので
でも正直に悲しいこととショックだったことを伝えといた
当然返信なんかないし、もらえるとは思ってないけど伝えたかったから伝えた。
人気商売
ホストみたいなもんだ
口では耳障りの良い普通の事を言って好感度上げてるだけなんだろうか
そうじゃないと思いたかったけど
現実では
そういうこと言ってるなら許せないはずの人と仲良く動画。
この矛盾を説明してほしかったけど
わからない。
ふにゃ〇ん野郎だなって感じ。笑(急に暴言)
優しいのかもしれないけど
それって本当に優しくはないと思う
今好きな人は
表に出てる限りでは
家庭環境良さそうで
のびのび何も否定されずに
自己肯定感マックスって感じで
親ガチャ大当たりした感が出てる
だからそういう私がネチネチ気にしてることも
別に気にならないのかもしれない
悟ってるっていう風にも言えるけど
なんかただ麻痺してるだけなんじゃないかなって思う
けどそれで上手くいってるならいいんだろうね
ただ好感度気にしてるのはなんなんだろう？
そいつと同類なのに。なんなんだろう？
だから、
そういう嘘が悲しかった
これも私の親への投影だろうな
だから母に伝えた
母の説明は子供のためとかだったけど
行動がそうじゃなかったし
自分のため、見栄のためにしか思えなかったから
それも伝えた
母も本当に仲のいい家族を知らないから
仲良くするために
嘘をついて取り繕うとしたんだろう
都合の悪い感情、本音、本心を
ぶつけることを避けてきた
もしかしたら
いま好きな人もそうなのかもしれないって
勝手に思うと
納得できはする
そう思うと
やっぱり女々しいふにゃ〇ん野郎だなって笑
(↑男女差別的な表現だけどバカがなんか言ってるなってスルーしてください)(私は偏見まみれのアホです)
それが悪いとはまったく思わないよ
けど
そうじゃない感だしてるから、騙されたんだなあ
悲しいな
けど伝えはして、よかったな
いい男感だしてるけど
ただのハリボテだから
いまの現状なんだな
それがわかってよかった
他人に期待するな
って
さんざんいろんなとこから聞くのに
私は同じ失敗しまくってる
失敗しまくってるのに学んでないからアホなんだ
でもこういう自分、嫌いになれない笑
向き合っては逃げまくってるけど
コツコツすこしずつ生きていこう
