ナリ心理学を読んでても実践をしても
はっきり言って考える力がないから
出来てない
ゆっくりでいいし、あせらなくていいけど
やっぱり焦っちゃう
逃げる先として
スピリチュアル依存もしてる
けどまあいいじゃん、少しずつでさ。
とは思うけど
まだ全然自分に
自分のために時間をプレゼントもできてない
それぐらい逃げたくて逃げたくて仕方ない
億劫だ
落ち着いてはまたショックに戻る
みたいな感じになってる気がする
けど心が重症で動けない状態から
呼吸器(依存してるもの)たまに必要だけど
外して生きれてる
ようにはなったかな
そもそも依存してるっていう自覚すらないくらいだったから
それは進歩だな
運動ほぼ毎日するようになってもう半年
これも自愛として良い感じ
ホント少しずつだけど
良い感じになってるからいいけど
ガツンと自分と向き合うのからは逃げてる
逃げてる自分も許してるけど
変わりたい、って気持ちも大切だからなあ
自分を知る
自分を見て、自分の話を聞くってこと
したことないから
わかんないのかも
母親とそういうことも話したりして
母の人生とか
聞いて理解しても
全然まだ許せてなくて
全部口出しして支配してきたくせにかまってよ！
ってなってるのかも
怖くても
少しずつ
生きててすごい
好きな人のことは、冷めたり少しまだ期待してたりグレーゾーン。
前回の好きな人への気持ちと少し似てきた
損切の悔しさ、認めたくなさの狭間って感じ
今回の人の場合はコンテンツとして、楽しんではいるからまあいいか
ショック状態でスマホ依存
それで時間消費
やらなきゃって思っても
いざやろうと、書こうとして
書いてはみるけど
なんかなにもすっきりしない
自分がどうしたいのかわからない
とにかく落ち着かなきゃな
まあ自分が思ってるより重症、エンジンぶっこわれて麻痺してんだ
って大げさに思うくらいがちょうどいいかも
出来なくてつらいけど
自分を責めるのだけはやめてるからいいか
ゆっくり休もう
