タイトルは大袈裟にしてみた
伏線っていうか
前回そう思い込んだ相手と出会う数年前に
その人の会社名というか所属名の
数字が私の出席番号だったってだけの話。
今回好きだった人(冷めてもたまに見てはいる)のことは
前回好きな人と出会う前に
実は声を聴いていた
っていうことを最近知った
っていうべつに何てことないことを
大袈裟に書いてみた。
更新するの半年たっちゃったけど生きてる
現状は特に変わらす
いや、目標が半分達成はした。
スピリチュアル依存と
恋愛(といえるものじゃない)依存は
まだ全然。
けど運動はもう一年以上はつづいてて偉い
母と自分と向き合う、も逃げてる
なんか向き合い方が分からないんだよな
頭わるいからなのかな
ナリ心理学の
自分と向き合う保存版みたいな記事で
スマホも見ず
母はどんな人物ですか？
みたいな項目を書いていくのとかを
カフェじゃなくて図書館でやってはみた。
けど３回しかやってない
けど現実の変化
かわらなくも感じるけど
どうなんだろ
母のゴミ屋敷癖？がちょっとはなくなってきたかな
普通の人の基準が分からない
母は片付けとても下手だけど
それを認めてない笑
だからめんどくさい
母もあたおかだから笑
けど正月にかけてリビング片付けてた
いつもちょっと片付けて、数日後ごちゃごちゃ
ってなってたりするからまあ期待はしないでおこう
期待しなければ失望しない
最近スパイダーマン新作観たから使ってみた。笑
父も見てたら泣いてただろうな、って思えるくらい感動した
トビーまぐわいやのスパイダーマンからずっと
一緒に見に行ってた思い出があるから余計に泣いた
小さかったからその思い出補正もあるけどね
ドックオクの時なんて家族で二回も観に行ったな
今回の映画で道徳心は捨てようって思った笑
大いなる力には大いなる責任が伴う
ってセリフもずっとそうだなって思ってたけど
つまり私には大いなる力もないんだから
自分のキャパシティを知って余計なもの捨てていこーって解釈が変わった
小さい頃からピーターパーカーに父も私も感情移入半端なくて
思い悩み苦悩してたし
正しさや優しさばかりに自分のここにいていい理由を作ろうとして
けどキャパオーバーになって
苦しくなって身体こわして
自ら亡くなったりしたけど
もうそんなドラマはやめよう
今回のスパイダーマンの映画では私の今までのスパイダーマンの映画と生きてきたことが報われたカタルシスを感じたけど
もう終わらなきゃって思った。
自尊心思い出さなきゃなあ
どうなんだろう？
自分のことまだわかんない
最近のことは
隣の騒音で
また世界が怖くなってた
前より減ったけど
毎日はっきり聞こえてきて
減ったからありがとうなんだけど
本音は
毎日聞こえない静かが良い
わたしが神経質っていうのもあるけど
聞こえるたびにイライラするのもいやだ
「大切にされてない」
という火種の思い込みがあるからかな？
けどやっと静かに前よりはマシになってよかったんだけど
気にしてしまっている。これも仕方ない
これがずっと？って思いこんだら怖くなって数日体調悪くなった
恐怖や不安でご飯も食べれなくなってた
今日ちょっと治ってきて、久しぶりにちゃんとご飯食べれた。良かった。
ホント全く聞こえなくなるのがいいけど
どっかいってほしいなーだる
そんで両隣静かで穏やかで幸せな人が良い
本来こんな悩みしなくていいはずなのに
自尊心低いから怖がってばっかり
ナリ心理学で自尊心低い女の人
好奇心として面白い
って書いてて
確かにそこにはドラマが生まれてるなーってわかる気がした
ドラマ映画、おもしろくひっかきまわすのそういう人だもんね
主人公はダイヤモンドって感じが多いけど、悪役とか。
人の不幸は蜜の味
そういう世界が嫌だなって絶望してたけど
今は
そういう人いないと人類生き残れないとか
そうだなって思うから
もうなんも思わないけど
人間、っていう生き物を美化しすぎてたから苦しかったんだな
私は非ダイヤモンドだからか
最近ドラマとかぜんっぜん見れない(関係ない)
昔はアホみたいにいっぱい映画見てたけど
ドラマ、サスペンス、事件
もううんざりしてみれてない(笑)
好きなやつと気分が向いた時と余計な感情移入しなくていいやつとかは見てるけど
同情というか
共感力？創造力？が強すぎるのかな？非情なところもあるんだけどなー
これって親の顔色、人の顔色うかがって生きてきたから身に付いたものなのかもしれないよね
そんなことする必要がない環境で育った人は
非ダイヤモンドのドラマが面白いんだろうな
そりゃこっちからしたら羨ましいよね
けどスピリチュアル的にいうと
ドラマでしか見れないことを
リアルに体験して思いっきり味わえるのは非ダイヤモンドだけなのかもしれないって
視点を変えればそこは特権かもね(笑)
親ガチャ外れた負け惜しみになるけどね笑
だってそんなの経験しないほうがいいに決まってるから笑
あとは目標。
コツコツ毎日やってる。
先が分からなくて不安だけど
年単位でも続けていこう
無理しない、簡単に。がモットー
毎日笑ってるのが普通。
今は無理だし
損した人生に悔しくて逃げたいし
もう向き合うのめんどくせー
やり方わかんねー
現実変わってるのかわかんねー
合ってるのかわかんねー
って感じだけど
もう遠回りしまくりだけど
焦らないで生きてかなきゃな
幸せで人生思い通り。
バカだけど頑張って生きてまーす
これからも生きまーす
さて運動しよ
