最近switchで
キングダムハーツ３
出来るようになったから
お金ないくせに買ってやってる
最高。
機能不全家族でのいい思い出というか
明るいままでのこってる記憶はディズニー行くぐらいだったから。
父も生前１と２はやってた。
だから一緒にやりたかったな。
生きてたらまだ嫌いかもしれないからやってないかもしれないけど笑
だから母に一緒に見ててよ
って言ったけどそこまで感動を共有できず泣
その感動とか楽しいこと母と共有したいって伝えたけど
２人共通することってあんまないことに気づいた
小さい時も遊んでもらった記憶がないからなー
父のほうがまだ映画、ゲームとか
あったかもしれない
母が好きなドラマは
私あんまり見たくないもの多いし
ディズニーは一緒に観れるからいいけど
母を理解するキャンペーン中って感じで最近質問しまくってる。
弱くないし不幸でもないのに
私が決めつけてたこともある
まだこれはどうなのか分かってないこと少しずつ聞こう
あんな父と一緒になった理由何回もきいてるけど
強制二択？ってやつだったのかも
とにかく母も自尊心低くなる環境だったのはわかる
気持ちを表現するのが下手っていうのもある
とにかくゆっくりやってる
ナリ心理学で
母と向き合う。
をやってるつもりになってるけど
私はダイヤモンドって思えてるのかな？
生きてるだけで、そのままで素晴らしい
って思えればいいんだっけ？
ダイヤモンドだ、って即答できるまでって言うけど
ダイヤモンドがあんまわかんなくなってる
素晴らしい価値ある存在って思えるけど
けど現実まだ心から楽しくなってないからそれが答えかな
そういえば
騒音は一応解決できた
めちゃめちゃ勇気だした。
ホッとしてるけど
まだなんかホントにもう大丈夫なのか？っていう
気持ちで本調子ではない
こういうことの積み重ねでダイヤモンド思い出していくのかなわかんないけど
不安症で日中の外の音が気になって
怖くなってしまうから
最近は夕方に起きちゃう
深夜に仕事(になる予定)をやってる
これが目標としてることだから頑張ってる
コツコツやっててもう半年以上。すごい。
昼間さみしくて
けど外にも出たくなくて
悲しみをじわーってかんじて
いっぱい泣いてる。
人の目がまだ全然気になるんだ
ノートとペンのまえに
ショック状態を落ち着かせなきゃいけないのに
外の音でこわくなっちゃって辛い
気にするほどじゃないんだろうけど
聴覚過敏にもなってるのかな
火種がどれなんだろう
このブログに気持ち吐露しまくればいいんだろうけど
家のパソコンからしか更新してないから
なんかちゃんとまとめなきゃとか考えちゃって
支離滅裂行き当たりばったり脳直でも書いていきたいんだけど。
スマホでこれからはちょっとしたことでも更新していこうかな
けどめんどくさいな(どっちだよ笑)
母にも寂しいと悲しいを伝えたり
最近はハグしてもらったりして安心させようとしてる。
この状態はもう人生おわってるんだから
そりゃ不安症にもなるよって思うようにしてる
そりゃ外の音にもおびえるよね
イライラもするのもそりゃそうだよね
ナリ心理学を参考に
諦めたり損を取り戻せないって認めたり
してるけど
今回の問題の勇気だしたことで
解決したけど
またなにかあったら
とか不安になってしまってて
不安症発症してるのかも
もう一か月くらい慢性的にショック状態が
この出来事によって爆発してるのかも
立ち止まる、何もしない
って
それすらなんか怖くなっちゃってて
音とかTV,ラジオで不安消してて
感じるのが怖い
無音だと逆に外の音が気になっちゃうから
もうどうしたらいいんだろ
落ち着くまでとにかく休むをやってるつもりになってるのかも
ショックも認めれてないのかも
なにが怖いかって具体的には
人の目なんだろうな
近所の目？
いや、勇気だしたことによって
ホントに大丈夫なのか
これでよかったのか
「違う近所の人の騒音も聞こえるのに
なんでうちだけ注意されなきゃいけないの」
とか思われたらどうしよう
それによってまた再発したらどうしよう
とかいろいろ考えちゃって
顔あわせたくなくて外にでるのが怖いのかも
ここにいていい
ってまだ思えてないのかも
だってなんにも悪くないし
むしろ被害者なのになんで
毎日毎日うるさかった人に気を使わなきゃいけないの？怒
っていう気持ちがあるから
堂々としてればいいんだけど
自己肯定感のなさでそうなってしまってる
仲良く穏便にしなきゃいけない
っていう母親からの影響で
それを破ったから怖くなってるのかな
世界は優しいって
まだぜんぜん思えてないし
あーあ
この時点でまだこんな感じか、私
もう普通の人生じゃないんだから
ゆっくり落ち着いて
向き合うをサボってしまうけど
とにかくやってこ
不安症つらいないやいやふがいないや
