なんか適当なふざけたタイトルにしてみたYO!
元気っぽく書いたけど不安感というか不快感がまだつらい
どこかの犬のしばらく吠えてるのが聞こえて今日は起こされて不快だった
しばらく止むのを待って二度寝したけど
二度寝って夢覚えてること多くて浅い感じがする
最近また父の夢みた
もう外の音で起こされるのが不快
それで起こされると完全にショック状態から始まるからもういやだ
これもクリーニングだな
もういやだし
嫌だとおもう自分も許す
良いことは
最近断捨離成功した
押し入れにあった段ボールの
父の本とか
母の本とかをボロボロだから捨てた
母に
私がこれ捨てていい？って聞いたら
もはやあったことも覚えてない感じだった
まだ全部ではないけど一応はスッキリ
あとはトイレのこびりついてた汚れをキレイにできた
あと
クソノートやって
目標達成したらどうしたいのかも書いたりしてる
今出来る楽しいことと
準備してからやることとか
書いてみたけどふわふわしてる
今は
ゲーム
ユーチューブ
サブスク
消費行動だね
あとはひとりカラオケ好きだけど
起きれなくて行けてない
行きたいけど外でるの億劫すぎてつらい
まだ勇気出したことで怯えてて
家を空けるのが不安
けど仕方ないよね
ショック状態だし
あと生産的な行動も目標のためにしてるけど
夜中しかできない
昼間に自分の部屋でやれば良いのかもしれないけど
聴覚過敏で
昼間に作業が不安感でて最近出来なくてつらい
なんか最近部屋が落ち着けなくなっちゃってる
風水とか配置が悪いのかな？いまさら？
ベッド変えてからなんかちょっと違うかもしれない
だけどどうすりゃいいのかわからない
だから
昼間は不安で比較的日も当たらない
音も少し聞こえにくくなる(多少)リビングにずっといる
なにが不安か具体的にわからない
いや、ひとりでいるのが寂しいからかな？
心細く感じる
自分の無力感とか無価値感からなのかな
だれか信頼できる人に側にいてほしいな
母にもそう話してみたけどね
母は夜遅くまで仕事で
一緒にいて遊んでほしかった小さいころの反動なのかな
母に私を見てよ！って悲しんでるからかな
まだ世界に怖がってるからかな
勇気出したことで
現実は変わった
それは良かった
けどまだ不安感がつらいのは
なぜだろう
目標達成したとして
結局今の生活が続くのかもって思うと
怖くなるから不安なのか
堂々とここに居ていいと思えてないからか
何も悪くないのに
不満を出したことで
居心地悪く感じるのは
まだ自己肯定感低いからだよなぁ
人が怖いんだ
嫌われることに怯えてる
嫌われることはべつにいいんだけど
それでも近くにいなきゃいけなくて
なにも無いならいいんだけど
それで被害受けたらどうしよう
って思ってしまって
それが怖いんだ
まだ世界は怖い、てきだと思ってしまう
自己防衛だから仕方ないよね
とにかく静かな隣近所のない場所にいつか住みたい
無価値感
自分をどう思ってるか
自分と向き合う
もーめんどくさいなー
もーやだなー
向き合うってまだなんかやり方がわからない
けど人生良くしたいから
だらだらでもやる
とにかく生きる
生きて楽になる
