心がしんどくてパニック
慢性的なショック状態が
音に過敏とかの
症状大放出って感じだった
ナリ心理学読んで
母と向き合うとか
クソノートとか
やったり
ポノもずーっとしてる
最近サボってたから再開したら
すこし落ち着いてきた
私はアホで考えるのが苦手だから
とにかくアホでも出来るポノってすごい
こうかはばつぐんだ(ポケモン)笑
とにかくなんでも自分の心臓あたりとかに向かって浄化
出てきた思考にもポノ
YouTubeでポノ長時間の動画でも
聴けるとき流してる
ポノを母のタブレットで流しながら
TVでもYouTube笑
母とドラマ見ながらでも脳内BGMにしてる
クソノートも聞きながらしてる
とにかく不安感にもクリーニング
とにかく今の現状の裏、原因なんだろう
って思いながら浄化
外の音聞こえてもポノ
聞こえて怖くなってポノ
聞こえたらどうしようもうやだって気持ちにもポノ
そのおかげで
ここ数日、先週よりは少ししんどさ少なくなってる
あと最近目標達成が近づいてきててそれが嬉しい
けどまだコツコツやってる
あとどれくらいかかるのかが
考えると嫌になる
正直手っ取り早く楽勝スムーズって感じで達成したい
それでもここまできたらもう続けるけどさ
そうなった後のこと考えてなかったから
最近はその後どうしたいかを紙に書いてる
よく出てくるのは
安心出来る静かなとこに豪邸建てて住みたい、とか
今回のことでそういうのが出てる
外出んのダルい自分でもいいじゃんって思ってるけど
人嫌いでもいいじゃん
って思うけど
逃げたいから出てきた願望なのかな？
まあいいか
あとは友だち、仲間が欲しいってこと
やればいいんだけど
やらないから
いまは焦らないで出来ることをしてる
今出る母への不満、思考は
・片付けしてほしい
・仕事のせいにして家庭ないがしろにしてきたまだ許せてない理解できてない
・孫の世話はするのに片付けしないんかい
・とにかく仕事言い訳にしてる
・私より他のきょうだい、孫のほうが気にしてる 気がしてムカつく悲しい
・そんな身体不調とか仕事の上司の愚痴とか言うわりに辞めない、もっと良い条件のとこ探せば良いのに出来ないから仕方ないけどさ
・共通の見れる映画とかドラマは一緒に楽しめるけど他の趣味とかは合わないから楽しめない
これもクリーニングしていこう
私といてもつまんなくないの？とか
暗い顔ばっかで嫌でしょ？とか
いろいろ言ってみたけど
いてくれるだけでいいんだよって言われた
愛されてるし
本当愛しかた下手なだけなんだと
最近実感してきた
嫌われたらどうしようとか
ほんとそういう怯え
私もそうだけど
母も認めはしないけど
不安から逃げたくて
いろいろミスったんだなって
許せてきてるのかな
とにかく不安感も怯えも
母への想いもクリーニングまだやってこう
あーもう朝だ
夜寝れないし
朝起きれないけど
そりゃ気持ちよく不安感なく朝起きたいけど
まあそれでもいいじゃん
いまは焦らない落ち着く
そして出来ない自分を許す
出来ちゃう自分も許す
ミスる自分も許す
全部の感情、思考も許す
そしてポノ！
