もうどうでもいいことだけど
もうだいぶ前
好きな人に会いにいった夜
印象的な月でキレイだったなぁ～
って感傷？に浸りながらきいてる。
その人のことはもう無。なんの感情もわかないくらい今はなんも知らない存在
本当になにが好きだったのかも思い出せない笑
今は薬の影響？なのか誰のことも好きになれない笑
たまに恋愛してみたいなって思うときもあるけど
無理するのもしんどいなって思ってしまう
どうでもいいなーって思えるくらい今は穏やかに自分の生活を楽しもうとしてる
やりたいことが多すぎて紙に書いたりしてるけどまとまらない
だから目の前のことを書いてる
明日、○○を買う。
みたいな感じで。
とにかく焦らないようにゆっくりしてる
とりあえず今は貯金が楽しい
恋活、婚活もしてみたいなってたまには思う
けど後回しにしちゃう
治療優先かなーって思ってしまう
たまには図書館とか行ってナリ心理学でいうノートとペンを3時間やってみたり
けど母問題のことを書くことがなくて
薬でどうでも良くなってるだけなのか
腸活でセロトニン増えただけなのか笑
本当に母への恨みや期待を手放せたのかはあまりわからないなぁ
まあコツコツやるしかないか
経済的、精神的にも自立したいという願望は少しずつ叶ってきてて嬉しい
あとは断薬してもキープしたいな
最近はディズニープラスもまた見れるようになってきて
久しぶりにソウルフルワールドを観てみたら
やっぱ良かった
生まれた意味とかないし
ただ生きるだけで最高だなって。
そんでたまたま親ガチャハズレただけ
そこに意味もなんもない
遅すぎた思春期だね笑
美味しいもの食べて遊んで寝る
結局最高だなぁ
あとインサイドヘッドみてまた号泣
何回みてもなんか泣いちゃう
本当の自分の反応、感情押し込んで押し込んで
ゾンビになって
ストレスで脳ミソもバグって
うつ病
みたいな笑
そうやって損して時間を無駄にしてきたのも自分だ
その時間は取り戻せないって現実認める絶望って感じだけど
やっと生き返ったというか
まだ後遺症あるけど
けどダイヤモンドからしたら
やっとケーキだと思い込んでウンコ食べ続けてたのをやめれて幸せ～
みたいな状態だろうから笑
これからやっと本物見つけに行けるね
だけどしばらくは
なんもしなくていい安心に浸ろう
上手いもん食って寝る♪
