というよりその周りの人たちへの嫉妬が酷い
いままで関わってきた人たち
全員に嫉妬してるくらい今とても
情緒が不安定
そんなに好きだけど
どうすることもできない
そもそももう会えないかもしれない
姿を見れても苦しいけど…
もうどうすればいいのかわからない
あの人はとてもモテるみたいだし
だからといって
チヤホヤされててバカみたい
なんて心の奥底でバカにしちゃってる自分もいる
あの人への想いは
私が一番どうしようもなく
自分でも戸惑うくらい強い
っていう謎の意地みたいなのもある
あの人への想い
というのは
あの人を好きという気持ちより
あの人に愛されたい
って自分本意な気持ち
これがたぶん本心なのかな
だけど自信がないのかな
自信があったら
嫉妬なんかしないのかな
なんで
諦めたい
好きになりたくなかった
好きにならなきゃこんな辛いみじめな思い
しなかったのに
もう忘れたい
って思ってた矢先に
嫉妬させるようなことが起きるんだろう
今日はずっと
生まれなきゃよかったとか
どうして生きなきゃいけないんだろう
どうしてこんな辛い人生耐えなきゃいけないんだろう
とか
たくさんの無念が出てきて
嗚咽で過呼吸になりそうなくらい泣いた
ツイン？と出会ってから
体型の変化とか
メンタルも変わったり
インナーチャイルドに
向き合ってとかして
片思い3年だけど
まだ吐き出しきれてないのかな…
すごいエネルギー使うから
自然とダイエットになってラッキーだけど
もう疲れた…泣
特別急行で心の傷治して
私の本当の願う幸せな未来に早くいきたい
なのになにかブレーキがあるのかな
行動に移せない
こうなりたいっていうことは
あるのに
そうするために動くことができない
そのために
しなきゃいけないことが
手につかない
もうずっと人生がんじがらめ
このままだとヤバいという不安もある
ツインと出会うと
精神的自立と
経済的自立をする
的な話を聞いたけど
親からの精神的自立は
できてきたのかなと思うけど
あの人に依存してるかもしれない？って自信ない
だって常に毎日想ってしまうから
経済的自立が出来てない
それがいま一番の不安
なのにどうすればいいのかわからない
ダブルバインドにかかっている気がする
でも自分がどんなブレーキ抱えてるのか
ずっと外そう外そう
自分で自分を救うんだ
って考えてるのに
どうすればいいのかわからない
それをずっと繰り返してループですごく辛い
自分のやりたいことに向かってやってはいるけど
結果がもう何年も出てないから辛い
本当はどうしたいんだろう
って自分に聞いても
わからない出てこない
あまりにも抑圧しすぎて出てこない
産まれてすぐの
とある症状もあって
たぶんもうそこから我慢まみれだったんだと思う
あの人に出会って
症状もなくなってきたからツイン効果かなこれ
じゃなくて
望みはあるはずなのに
こうなりたいっていうのはあるのに
そうするために行動したのに
結果がでなくてがんじがらめ～
やりたいことは否定され
やりたくないことも嫌だと言えずに
なんとなくやってきて
気づけないだけで
そういういろんなものでガチガチなのかな
まだ苦しい
もう誰か助けてほしい
ほんとどうすればいいんだろう
