「何をしてても本当は辛い」
物心ついた頃から奥底に隠してきた自分
思春期あたりから母になんだか辛いと話ても
「楽しいことを考えれば良い」
とﾋﾟｰﾀｰﾊﾟﾝが言うセリフみたいな返答を
されるばかりで
どんどん自分がおかしいのかな
と思うことでまた心の悲鳴を隠していった
今思えば
血まみれでボロボロのままじゃ
どんなに楽しい場所でも楽しめるわけない
傷だらけなのを放っといたらダメだよね
いまはその傷の治療中なんだ
ツインらしき人との進展はない
先日の日記も会えたというか見かけただけ
近寄ることもできなかった
このブログを始めたのは
父のことがきっかけだったかな
我慢強い私が
とにかく独りで抱えるのが辛くなり
もうやめよう
ネットで吐き出すくらいいいじゃないか
と自分で自分に許可を出せた
本当は恥ずかしかった
例え匿名でも苦手だった
でも親のようになりたくない！！！
という恐怖がきっかけだったのかもしれない
我慢をたくさんしてきた父の最期に遭遇して
父の父親も同じ結末で、私は親に同情しすぎて
自分を無視しすぎていたと気づけた
だからといって私の中の親の記憶はなかったことにはならない
だからこそそうはなりたくない
だから方向性は決まってないけど
ブログを通して自分の浄化を始めた
浄化自体ははあの人に恋をしてから始まってたような気がするけど、、、
とにかく生きた証みたいに吐き出して、このままくたばるのか、幸せになれるのか
その記録はしていこうと思う
たとえくたばってもここを読んだ人が何か自分のために動くことに繋がるといいとも思う
いやくたばりたくなんかないけどね、、、
あまり引き寄せとか霊感とか
エネルギーとか
よくわかってなく、たくさんのブログとか読んで
自己流でどこまでいけるのかな
っていう実験のつもりで記録していこうかな
たまにもう消えてしまいたいな、もう楽になりたい
と思う時があるけど
でもこのまま父親のように逝くのはいやだ
という気持ちもあって
その狭間で揺れてる現状です
そして本題？というか
私は隠していることがあって
ツイン？との出来事はすべて本当にあったことだけど
自分のことを偽っています
本当のことを言うのが恥ずかしいからです
だからいろいろ濁して書きました
不倫とかではないです
このこともまだブレーキになってるから
書けない
かっこつけてる
っていうのかな
本当はもっと惨めでみっともない恋をしています
バカみたいだと自分で思っても
じゃああれはなんだったんだろう？
あの時のあれも偽りだったのかな？
と信じたい気持ちも捨てられずにいます
異性の親との関係が
子どもの恋愛に投影されるらしい
確かに考えてみると
自分のなかの17才までの親の姿が
壊れて、それなのに同情してしまい、また自分の怒りと悲しみに蓋をした
ということがそのままあの人への想いとデジャブしてるような気もします
そしてあの人にも、親にも
本当の自分を見せられずにいる
ある立場の人への片想いばかりで(先生とか芸能人とか)
もちろん実ったこともなく恋愛経験もゼロ
これも親への気持ちが投影されてるのかもしれない
親への感情が出しきれたら
なにか変わるのかな
あの人への想いもたちきれたら
過去のこととして
ここに書けるのかな
まだわからないけど
自分の気分で生きていこう
そして早くあの人への想いをたちきって
本当の自分のやりたいことをできるようになって
本当のなんの無理も葛藤もない相手と会えますように
読んでくれてありがとうございました
