私は許したくないから
目の前のことに怯え続けてる
母は私がしにたいって言ったときも
黙ってるだけだった
いつも気持ちのことを向こうから聞こうとはしてくれない
どうでもいい芸能人とかの話題とかしか話しかけてくれない
本気の話したことないからかな
理解するために
母の人生を
聞いて書いてみたけど
流されてるところが多い
私を望んで産んだとは言ってた
だから愛しかたが下手なだけど思いたいけど
なんか弱いと感じてる
母が子どもの頃
本音で話してたし
不満もないし
けど家族だから多少は気を使うよっていってた
(母の職場の人にも聞いたら「気くらい使うよ」って言ってたし！とも言ってた)(医療関係の職場)(あっ…察し(偏見))
「仲が良い家族の人が言ってたけど
気をつかわないんだって」
って私が話してもよくわかってない感じ？
だから引きこもりしんどくても
私が話しかけるなオーラ出してるから
今はそっとしといた方がいいのかな
と思った。
って母が言ってた
たぶんその対応が私は悲しくて寂しいんだって言ってみた
本気になってくれないから悲しいんだって
けど母はそれでもわからない
子供の気持ちがわからないわかろうと出来ないのは
気持ちを表現できない環境だったのか聞いたら
母は子どものころちゃんと泣いてたし怒ってたしっていってたけど
愛情表現下手だとは言ってた
愛情あるとは言ってたけど
私はそれが雑魚すぎて
信用ならなくて弱いから不安なのかな
結局仕事や他のことを
私より優先してきたし
今もそうだ
って私は感じてるから悲しくて怖いんだ
愛しかた下手じゃなくて
本当に愛が弱いんじゃないか
そんなに大切じゃないんじゃないか
って思ってるから
そんな私は世界で居場所がない
辛い不安怖い
ってなってるのかな
本気で向き合えない理由が
まだ私はわからないし許せてない
実際弱い愛だ、って絶望して
納得できたら平気になるのかな
これからどうしてけばいいんだ
どうしたら安心できるんだろ
そりゃもう不安障害くらいなるよって思うけどしんどい
愛してなかったわけじゃない
けど弱かった
とわかって納得できたとして
この不安感どうしたらいいんだろ
アホを許したくないのか
私もアホだから
まだ自分も許せないのかな
私の人生も
自分で決めるって
決めてるようで全然決めてないもんな
本気で理解できて許せる
そして自分の楽しさだけ見つめる人生
焦っちゃよくないけど
はやくそうしたいな
そうする。
昼飯(朝飯)
食べるものもいつも同じになっちゃってる
この前の冷凍食品と同じシリーズ
ポノもずーっと脳内BGMにしてる
