今日は9時に起きて行けた
なにも変わってないですって言った
いろいろメモしていったのに
言いたいこと言ってない
もう眠剤３週間くらい飲んでないで寝れてる
って言うのも忘れたし
げんやくしたかったけど
現状維持がいいと思うよって言われた
だからまた３週間後
正直もう通うのがイヤになってる
焦りが強かったけど今は普通の人に見えるよバレてないよ
って先生に言われて
は？って思ったけど笑っといた
ちょいちょい薬の処方箋のミスもあるし
ちゃんとした先生のようで
いい加減なのかな
もうつかれた
３週間後はちゃんと言おう
あとは薬代3000円くらいで高くね？って感じ
くすり飲むのも嫌になっちゃってる
けどこれでまたあのひどいときみたいになったら怖いからなぁ
あーもーやだ。行きたくない
カウンセリングのこともまだ日付わかんないらしくて来年になるらしい
混んでるから他のとこで受けるのもいいんじゃない
って先生に言われた
けど一応頼んどいた
焦ってげんやくしなくてもって言われたけど
もう飲みたくなくなってる
けど離脱症状がこわいからやめれないし
もうそういうのも疲れた
もーまだクソノートやりたりないけど
あの毒親クソババアのセッションで
うつに見えないとか言われたことを聞かないで
ちゃんと通院してれば
こんなことにならなかったのに
こんなひどくはならなかったのに
つらすぎた
もうどうしようこれから
これからどうしたらいいんだろう
落ち着くのが大事だとしても
もう疲れちゃった
もとの不安も焦りもなく自由に過ごしてた頃になりたい
頑張ってたことも今はできないし
やる気がでないし
つらすぎる
自由を奪われた感じ
やっと自律神経失調症状おさまったし
くすりで落ち着いてはいるけど
まだ不安だし
どうしたらいいんだろう
もう誰か助けて
悲しい
なんにも悪いことしてないし
被害にあってたのはこっちなのに
それで勇気だして怒鳴るとかじゃなくて冷静にやめてほしいと伝えただけなのになんで
こんなことになっちゃったんだろう
ナリ心理学LINEしてみたら
どうしてあなたうつになったんだと思う？
あなた(私)の母がクソだからだよ
って返信きた
まだ許せてないし理解もしたくないんだろうか
もうつかれた
そういうのも疲れた
逃げたいんだな
楽になりたいな
生きて楽になるんだ
いつからうつだったんだろう？
もっと前からだったのかな？？
もうわかんない
どうしたらいいかわかんないけど生きる
