それで味覚、嗅覚障害にもなってショック受けてた
今は七割くらい治ったから良かったけど
ひどく落ち込んでレクサプロを半錠増やしてもらった
そのあと１ヶ月くらいしてまた熱出たけど
ただの風邪だった
亜鉛のサプリとったり
耳鼻科行ってステロイド点鼻薬したりした
味がある、匂いがする嬉しさを感じてる
けどこれで食べ過ぎちゃったらっていう不安がある
もう六キロ増えたし
BMI18になった
毎日歩いてはいるけど
あとは
ナリ心理学の公式LINEに何気なく送ったら返事がきて
病気を治せって言われた
子どもの声が嫌で、それをどうしたらいいかはわかんなかった
あとはこれからどうしようっていう不安もある
家がトラウマの場所になっちゃってる
抗不安薬で落ち着いてはいるけど
こうなる前の家でも不安なく自由に過ごしてた頃に戻りたい
いまは母、姉と外に出たりしてるけど
それも正直しんどい
家にいたい
薬飲んで一日目で外出れたりしたからあんまりピンときてない
先生には大きなくくりで言ったら鬱って言われたけど(同じことばかり書いちゃう)
あと病院のカウンセリングを頼んでみたけど
まだ混んでるからいつか分からない
認証心理士の個人でやってる
カウンセリングに一度行ってみたけど、なんかピンとこなかった
続けて受けないとなんとも言えないのかな
保険？がきかないから高い(--;)
9000円(´Д｀；)
家でも安心して過ごしたい
母に仕事セーブしてもらって
一緒にいてもらってるけど
一人でも安心して家にいたい泣
あーあ
なんでこんなことに
って思って
もう疲れた
セッションの人のこと信頼してたけど
ガッカリだ
愚痴を吐き出すけど
本当に
そりゃ娘さんにも絶縁されるよね
非ダ子育てを開き直った頭おかしいバカな毒親なだけだった
ってちょっと思った
その時点でおかしいと気づけばよかったな
信じなきゃよかった
セッションの時も自分の話ばっかメール送ってくるし
正直
あんたの話なんて知らねーよ、こっちは解決してほしいんだよ
って思ってた
なんにも見抜けてないし、それを開き直ってるし
今もブログに言い訳してたし
一ミリも思ってないこと伝えてみたらなんも見抜けてないしまじでバカなだけだった
というか数年前、ワークショップに行って会ったときも
なんかガッカリ感、気持ち悪さがあったのに
そのときの自分の感覚信じてればよかったな
そんな人を頼ったことを後悔してる
毒親育ちの小さい毒親
そして毒親育ちの私はそういう人を信じてしまった
アホすぎる
もう疲れた
その怒りももう疲れた
どうなったら治ったって言えるのかな
とにかく生きよう
