勇気今回は
その日のうちに出せた
朝まで寝れず
9時から比較的静かな部屋で寝た
自分の部屋は
なんか配置？のせいなのか
外の音響きやすいのかも泣
イライラしながらとりあえずそこで3時くらいまで寝て
起きて
ひとまず落ち着いてから行動できた
これをすることに罪悪感で
辛くなってたけど
いや罪悪感おかしいだろ
感じる必要ないだろ
いつもの癖で現実を大きくとらえすぎてるよー
って思って勇気だして行動できた
すんなり解決した
えらい。すごい。えらい。
今日の朝(夕方)飯↑
と味噌汁とオートミール
こうやって少しずつでも
大丈夫、を増やしていこう
私は自分が不快を感じてても
いつもそれを我慢すればいいって
見えない聞こえない感じてないフリして
不快に耐えてきたのが当たり前になっちゃってたから
それを伝えることに恐怖を感じてしまうようになったんだろうな
それも母親からの影響、家庭環境悪すぎた
本当はもう学校にも家にも安らげる場所、快適な場所なかったし
大げさかもしれないけど
足の踏み場がないゴミ屋敷に
物心ついた時には居たし
今も母は片付けれないのに
片付けれる！って子どもみたいに言ってる
出来ないことは出来ないでいいのに
母は出来る！汚いのわかってるからもう言わないで
って逆ギレしまくってたし
めっちゃケンカした笑
母には無理だってもう諦めてるけどね
マジでバカだからわからないだけだ
無理なものは無理だ
私にだって出来ないことは本当に出来ない
母は出来ないことを認めることも出来ない
ということも認めることが出来ない(ややこしい)
まぁ汚さは昔よりはだいぶマシになったんだけどね
そうやって仕事を言い訳にして
キャパシティオーバーなのもわからず
子育てもやってミスった中年女性
アホだけど一生懸命だったんだ
って同情みたいな感じになっちゃうけど
私も幼い頃は同じだったからわかるし
自分を許せるから
母も同じだと思うと自然と許せる
可哀想だなーって
可哀想だし時間損しまくったっていう
現実受け入れるのが辛い
私も自分で選んでるようで
選んでないことばかりだったし
母の人生聞いてきたけど
職業も
仕事場も
恋愛も
住む家のことでさえも
話を聞くと(散々責めてないからただ知りたいから教えてって言って頑張った)
結局他人に流されてない？
っていう決め方してたことが最近わかった笑
母にも流されてない？って聞いたら
まぁ、そうなのかな、、
みたいな感じになってた
父を好きなことは本当だと思うけど
結婚するまでの経緯が
すんごい流されてた笑
それも自尊心の低さだろうし
流されても生きれる日本
いろんな偶然で私が生まれた
母が流されてなかったら
私は産み落とされてなかったかもしれない
母の歴史聞いて
なるほどーって思ったけど
もっと早く知ってたらなぁって泣
ただただ
子育てミスられて
ひたすら時間ムダにしただけっていう現実が辛い
そうなった理由を知っても
辛いもんは辛い
だけどまだ府に落ちてないことがあるから
またゆっくり質問していこう
うーん
話を聞いた上で
母は父という男を選んだし
病気のせいにして
家庭内暴力を
しつけだと思って臭い物に蓋をしてきた
まだ体罰当たり前だった時代生まれだから
本気でそうだと思ってたんだ
私の
いざというとき
母は味方じゃないんだ
父の味方するんだ
っていう根底の気持ちがある
だから悲しい怖いってことも
母にも言ったけど
気持ちは子どもを大切に思ってるだろうけど
行動がそうじゃなかったっていうのは事実
母が子ども守るために唯一したことは
「父を怒らせないようにしなさい」
っていうことだけだったし
母には暴力したことないから
母には都合のいい男だったのかもしれない
結局子どもが犠牲になっただけ
口では愛してるとか大好きと言えても
行動はそうなんだ
って失望してる
これは最後に好きになった人への想いと同じだった
その好きだった人も
口では耳障り良いことばかりいってたけど
全部嘘だった
本当にショックだった
私も同じように育ってるから
母の立場だったら
きっと同じことをしてた
というか小さい頃から我慢してきた
そうするしかなかったから
そうするしかなかった自分の弱さが
私はまだ許せてないのかもしれない
女だからっていうのもあるかもしれない
女の弱さを許せてないのかもしれない
そして父のこともバカにしてるのかもしれない
男がしんどいし不快という記憶しかないからかな
そうじゃない人もいるけど
ナリ君は男はバカで馬みたい？ゴリラ？だっけ？
って褒めときゃいいって言ってたし
そうじゃない人も結局口だけの女々しいキモ男でしかないし笑
散々依存したけど
もうどうでもいい存在かもしれない笑
私は関わっても絶対バカにしちゃうし
私はこういう過去があるので
めちゃめちゃバカにするし、信用しないし、たぶん褒めるの下手だけど付き合ってくれますか？
って最初から聞いとけばいいのか？笑笑笑
もう恋愛できないな
もー無理だ
終わり。しんど笑
まぁいいか
まじで男とか恋愛とか考えるのも疲れたし
今は不安症とか
母、自分と向き合って休んで
ダイヤ思い出したい
父で懲りたし
いままで同じ屋根の下すごしてきて
苦痛だったし
亡くなったときは
思い出とか同情で悲しんで寂しがったけど
生活ではやっと解放された気持ちだった
片思い相手も
「ほらやっぱりね」
っていう自分の男へのわだかまりの証拠集めのための人ばっかだったし
まさに自作自演
結局私は誰のことも本当に好きになったことなかったんだ
依存でしかなかった
弱くていいって思えてない
思えてない自分も許そう
けど今日は勇気だせた
自分の不快を表に出せた
ダイヤモンドにとっては当たり前の行動だろうけど
私にとっては大成長だヽ(＊＞∇＜)ﾉ
そう考えると伸び代しかないね笑
