近所の人と顔合わせないように
近所の工事の音にイライラしてしまう
イライラしてしまう自分にもイライラしてつらくなる
そんなことぐらい
って自分の思考に言われるのが辛い
味方してほしいのに
自分の不快を受け入れてほしいのに
けど勇気だして対処をしたから
昨日の音は無くなった
その前に暴言吐きそうになっちゃった自分も責めてる
聞こえるか聞こえないかのところで暴言はいちゃったけど
そういうみっともない自分を受け入れられないんだ
常識人、普通、
そこから外れるのが怖い
もう既に外れてるしヤバい人生終わってるのに笑
なのにまだ普通の人生、普通の人間って足掻こうとしてるからかな
人の目がとても気になるんだ
嫌われたくない理由は
居場所がない
自分はこのままでここにいても
脅かされないっていうことを信じられないからかな
人が怖いのも
攻撃されないように
人に自分の不快を我慢して付き合ってて
それがもう嫌だから
傷つきたくないから
とにかく家にこもって怯えてる
基本他人が嫌いなのかもしれない
というか苦手？
本心出したら自分は嫌われるのかもしれない
って怯えてるのかな
非ダイヤは奪われるのを異常に嫌う。既に奪われてるから。ってナリさん言ってたし
本当そうだ
それがこわいんだ
昨日の地震とか
最近の疫病とかは
そんなに怖くないのになんでだろ？
人のほうが怖いって思ってるからかな
この不安症の原因なんだろ？
ってここ2、3か月パニックショック状態になって紙に書いてるんだけど
もしかしたら
いままで依存してたものが無くなってきたから
発症してるのかな？
って思った
禁断症状？みたいな
そう思えば不安症も仕方ないか
ってちょっとは受け入れられるかな
前はそんなに音気にしてなかったのに
聴覚過敏みたいになっちゃってて
音なってないかを気にして窓の外みて耳を済ませてしまう
聞こえるのがいやだ
また同じように苦しんで勇気出してやらなきゃいけないの？って考えると不安で仕方なくなる
もう逃げたいから
逃げたいっていう理由で
静かな他の家と離れた家に住みたいってなってる
母から安心できる愛を感じていないからなのかな
根本はそこだろうなぁ
自分のこと、将来の不安と現状を受け入れて見つめて向き合うのが怖くて
音に過敏になることで逃げたいのかな
まあ辛いよね
現実、時間をムダにしてきて
そこからどうするかを
考えたくないのかも
母を許したくない？
とにかくこの怖さと不安症を和らげたい
ポノポノもやらないよりマシと思って再開しよう
